Paranoica Fierita Suite

2012-01-19T20:16:00.003-03:00

Yendo. Camino adentro. Explorando. Entre humo espeso y deseos. Entre un retazo tuyo dando vueltas a mis espaldas y el silencio después de cortar el teléfono.

De la cocina al comedor.

Enmarañado, de golpe.

Congelado, de golpe.

Tratando de acomodar tamaño revuelo de cosas, así de golpe.

Cubrecama a cuadros colgante sobrepasando los límites de la plaza y media.

Zapatillas, medias, remeras, medias, botellas, llaves y monedas, un ventilador que susurra aire y la cama, testigo consecuente de nuestros encuentros. La cama con sábanas como pelos revueltos que contienen caspa. Que en realidad no son más que cosas repartidas en nuestro trajín de andar. Acá vienen, ahí quedaron, como caspas, cosas.

O una cartera que es como caspa.

O unos tickets que son como caspas.

La cama, entre revueltos y estrujadas telas tiene lapiceras, un carné de pileta, más monedas. Un curioso estuche monedero rosado con puntos negros. Una almohada sin funda, un cinto, una pollera con pequeñas flores ondulante sobre un calefactor en desuso. Velas consumidas. Velas por consumir y un libro tirado al borde, en el suelo.

En la boca desordenada de besos. Ansiosa de salir a la superficie para tomar aire y adentrarse nuevamente al profundo de tu boca. Respirar lo justo. Necesario. Y nada más. No regalar aire vital. Y sumergir. Siempre sumergirme en el obturado y dilatado relinchar de tus labios pendulares, labios.

En la secuencia de estar revolviendo el destierro. Exuberante de estar queriéndose tanto. ¡Ay! con el cuerpo y el sudor

¡Ay! De nuestro desorden bien alimentado para volver a ordenar.

Esa cama tan vomitada de nosotros.

Cama pegajosa

Esa que tan cama no es. Más bien pareciera ser un espejo crudo.

Película sin editar. Frame by frame sucediéndose consecutivamente tan rauda e invariable como la naturaleza misma ocurriéndose momento tras momento.

Como para llover y limpiar está, como gotas derramadas sobre las sábanas, el verde electrizante.

La fábrica de látex.

En el ketrolacozoide del llanto antiulcérico

La noche y la distancia poniéndonos en lugar.

En el humeante porno, nuestro club privado, minado de nosotros

Los rosarios que no sabemos rezar pero que tanto nos enseñaron a respetar.

No se culpe a nadie más que al fanatismo nuestro de caminar por la sombra del orgullo. No se culpe a nadie más que al intempestivo beso que viene formándose desde un martes para el sábado. Que rompió las barreras de la valentía y se acuñó, casi sin darse cuenta, en el miedo a que, en una de las tantas oleadas de ira escupidas, queden pedazos de nuestros corazones como navíos perdidos en el mar.

2011-12-21T01:33:00.002-03:00

Son las ganas de ser mariposa

las que impulsan

el movimiento.

Entonces qué le dijo a Peter Pan?

"Piensa en cosas lindas y volarás"

Pensar lindo y así volar.

El cuerpo.

La mente.

El alma.

Y por sobre todo el corazón.

Siempre en metamorfosis.

Escribir

2011-11-12T09:22:00.005-03:00

Por la mañosa e inconfundible manía de los papales de desprenderse.

Por el caer incesante de la angustia en blanco.

O por la pavorosa capacidad que tienen la tinta y el papel de confluir tan ligeramente bien.

Que uno se abstrae en tentaciones.

Pensar que es un lienzo a punto de ser experimentado

madera para pulir con el beat del dedo.

Que uno juega como tesorero con moneadas/palabras,

dinero especial que vale lo que uno entiende de su significado real,

ni más ni menos que el subjetivo significante,

que es uno el sentido de lo que dice.

Es uno dueño de este universo volátil y estático,

como una regla, como una norma.

Como una ley elástica que sede al impulso de querer completar.

Arrasar.

Destronar al blanco papel que cada vez más débil retrocede al submundo de lo marcado.

Lo pintado.

Que uno se siente poderoso al decidir. Por sobre el destino, forma y uso de dos elementos tan diferentes y complementarios: un papel en blanco que llora aguda e insoportablemente, como bebé en reclamo constante por ser atendido.Lo otro, el filo de una lapicera espada esgrime una tinta poderosa e imbatible, el deseo de escribir.

Necochea

2011-10-19T19:49:00.003-03:00

Necochea o como estar en la playa sin verla.

Si mirás fijo, llega a verse como el viento se mueve.

(Se mueve como gorrión en la neblina

Ciego, pero con ojos ansiosos esperando ver de nuevo el camino.

Ese camino que un día lo sacudió tanto que se asustó).

Nunca un de paso el viento, en Necochea nace o muere.

La orilla ya era una vendaval cuando llegamos.

Pero ahí ya estaba.

Ya había estado.

Si el fin del mundo tiene un comienzo paulatino y si acaso engelado. Que sea en la cortina gris de garúa que tiñe y humedece la ciudad.

El sonido de las gotas finas frías atravesadas entre sí, en picada al suelo de lateral al cuerpo, tan cambiante como el celo del viento. Que a veces en el cuello o por encima de la mejilla. O también en la rabilla del ojo. El desprotegido, el hijo no querido de una capucha.

Gotas finas otra vez en la orilla ya del principio del vendaval. O cortina gris de gotas dagas que te cortan.

Separan.

Los zumbidos.

Tus oídos del mar.

Tu cuerpo del que está.

En Necochea de octubre un momento de playa es batirse a duelo con el frío que arrasa con el centenario de la ciudad.

O simplemente con nuestras ganas de ver el mar en silencio.

Comprueban las partes naturales de su geografía la teoría que dice que uno en uno un mínimo no es nada.

Pero uno en uno al mismo tiempo puede abatir cualquier voluntad de querer ir en contra de lo natural:

El viento danzando con las más lindas del lugar; la fría lluvia o la salvaje y rasante arena.

Miles de cada una de estas chicas te van mostrando los bordes grises que como neblina delimitan una ciudad, otra de las tantas costeras que se congelan fuera de temporada, estática espera el paso del tiempo del resto del mundo.

El recorrido de un caramelo

2011-10-13T18:47:00.003-03:00

Se endurece el azúcar y cambia su estado.

Lo dulce como una roca irrompible.

Un meteorito de dulce de leche.

Caricia en la boca.

Estima de mordedor.

Que se muerde a uno mismo.

Quemándome con el azúcar fría.

Empieza desenvolviéndose en caída

del papel metálico a mis manos

y el resto queda regado por sobre tu mesa,

en el chifonier blanco,

creo que también el baño.

Al final caen en una vasija blanca

y quedan de centro

en una mesa ratona,

de las enemigas,

que se endulzan con lo más parecido al azúcar.

Ligero alimento de pesada digestión

miel con cereal

fruta seca impalpable

rígido masticar

blando procesar

que se enreda en las muelas

paladar ocupado e inquieto.

Porque la tensión se coloca ahí, en la mandíbula, en las volteretas de la lengua.

Lejos de más arriba

que es la cabeza

y opacado desde abajo

por el corazón

que pide salir cuando lo aplastan

que inquieto pide atención.

Termina reposado.

En calma sobre una mesa de distracciones

Hay caramelos de papel metalizados.

Hay un cuerpo recubierto de metal que no deja salir.

El brillo lumínico de tu felicidad.

Contenido por el miedo.

Mi búsqueda incesante de felicidad

cueste el miedo que cueste.

Un caramelo reposado sobre la mesa ratona.

Pampa

2011-09-07T00:24:00.001-03:00

a probar sin papel

sin tener para leer

sin lápices o pinceles

solo mi tecnofobica

a probar como,
resuelve sintética y enérgica
mente
el modo en que la verde estepa estruja
el pecho
y la tan poderosa capacidad que tiene la pampa húmeda de dejarte ver mas allá,
si solo si,
focalizás.
en vos. en tu mirada verde miel y la cálida lejania en la que nos encontramos.
si no tengo mas que la pampa húmeda empezando a colorearse en septiembre. te traigo a la fuerza en un recuerdo. te estrujo en mi plexo. y vuelvo contento.

a probar.

Otro bit en la pared

2011-08-24T13:26:00.003-03:00

Algo de ritmo.
O por lo menos un ritmo definido. Como si todos en una fiesta se pusieran de acuerdo para ver qué bailan.

En el medioevo, durante la celebracion de las fiestas reales, el agasajado era el que dirigia el compas y los movimientos hacia donde la masa bailante deberia dirigirse.

Un lord dos punto cero guia el cauce informativo en el que queremos bailar.

Como si este lord tuviese a cargo varias pistas de baile y digitara los pasos y ritmos con que cada pista debe moverse, pero sin que los integrantes de cada pista puedan observar la de al lado.
Internet muestra cree que nosotros queremos que nos muestre.

Los motores busqueda priorizan los resultados de una busqueda segun busquedas anteriores.

Los editores de diarios dejaron de ser los guardiantes de los ritmos en las pistas de baile.

Derribados los guardianes de la información, emergieron los algoritmos.

El viejo editor dejó de ser el filtro de la info y los algorítmos numéricos pasaron a ser los verdaderos editores.

Muchas veces estuvo en duda el principio ético de un editor, el flujo informativo estaba condicionado por el gusto, ideología, necesidad comercial y otra serie de cuestiones que determinaban publicación o no de dicha informacion.

El problema en la actualidad es que es un sistema informatico el que determina el cauce informacional. Una computadora no tiene principios éticos. Ni malos, ni buenos, simplemente no tiene.

Cada vez es menor la edad de los jovenes cuando acceden a consumir informacion.
Cada vez son menores los ninos consumidores de algortimos.
Algoritmos, pueden tener sentido cívico?
Algoritmos, pueden ser buenos ciudadanos?
Algoritmos sensibles.
Muros imaginarios que digitan el resultado
Biits que componen un muro digital.
¿Necesitamos control mental?
Si los medios siguen picando carne
Si los sistema se siguen comiendo a los niños
cada vez desde más pequeños siendo
un bit más en la imaginaria pared del control.
Gugel liv de kids alone.

Esperando a la Mujer Maravilla

2011-08-18T01:23:00.002-03:00

Cuándo un pensamiento se vuelve una idea.

Si es el cansancio el que arremete y está ahí. Estás ahí, sin saber dónde ni cómo. Acodada en mis recuerdos.

Siempre con las derrotas apareciendo y porqué la osadía con la que te expresabas ya no es motivo de mi risa.

Pitar y pitar y pitar y pitar y cuando en la oscuridad aparecen las sombras de la casa nunca es tu figura la contorneada por el bloque de ceniza que ya apagada, desprendida y en picada cae lenta al suelo.

Agosto arremete justificando septiembre. Y siempre a las corridas. Focalizando mil. Hasta que las ruedas de la silla marcan el parqué cuando se desliza. El metal aplacando la madera. Como una tanqueta de cuero negro sostenido por una estrella de acero.

Impulsada por los pies.

Piernas extendidas.

Codos sobre el muslo.

Manos, palma arriba, apoyadas en la cara.

Y todo es humedad. Un quisquilloso quejido brota.

Sale sal.

Quema la llaga.

De cuando dormía en un sillón y no decía mucho. Decía mucho “todo va a salir bien” tratando de encauzar lo mucho del destino. Y salió torcido.

Nada mejor para un humano, darse cuenta rápido que es humano.

Que como tal trata de armar su territorio. Tener las huestes del sol siempre brillando. Cargarse al hombro una tarea ajena como propia y llevarlas a cabo. Eran las 12, la 1, las 2 o 3 de la mañana y estabas con una cartulina gigante, una foto de Chaplin y un verso del Nano. Y hablabas de amistad para mi.

Nunca una causa es perdida cuando sabés que es un deseo propio.

Encarar con la extraña seguridad que da el miedo. Y la fiereza firme para no entrar en la rosca.

Qué era un pensamiento sino la punta del iceberg de un sentimiento.

Como se cae todo cuando tu sonrisa sostiene los ojos a media asta. Con la picardía firme que tiene alguien que sabe lo que va pasar.

Y brotar y brotar y brotar y brotar una vez más.

Te maldigo porque sabías.

Te maldigo por hacerme cómplice.

Te maldigo por no dejarme decirte que no supe qué hacer.

Más que pasar los buenos momentos para contarte después.

Más que ostentarnos los orgullos propios.

Más que querer enseñar a cada paso.

Más que tener el ímpetu de poder arrancar siempre de cero.

Más que tus lanzamientos furiosos.

¿Cómo entiendo ahora que el mundo no me pertenece?

Cómo entender que la cosa a terminado.

Y sólo aparecés cuando te llamo.

Socorriendo de una enfermiza manera de llanto.

Salvando el día en la noche ha minutos de mañana.

Cómo entender que la cosa terminó.

¿Cómo entender que el mundo ya no nos pertenece?

En foco

2011-08-13T03:37:00.006-03:00

La tristeza de la exitoína.

La tragedia del éxito puede hallarse tal vez en la ausencia del motivo.

Despegarse del éxito conlleva una tarea tiránica con uno mismo.

Desmantelar las intenciones del impulso.

Como quitarle la razón de ser a un motor.

Como salirse eyectado fuera de pista de lanzamiento.

Como si un astronauta probara que su cohete, en efecto puede volar, pero no puede volver.

Aferrarse a un motivo.

Galopar para ver el camino difuminarse,

con

arboles pasando a toda velocidad.

con

líneas blancas intermitentes sobre los pies

por

momentos dobles amarillas.

Esa forma tan escurridiza de aferrarse.

Intento de éxito: pelear como uno sabe. Mantenerse en pie, todo lo que el oponente pueda.

Picardía de un pelo

2011-08-05T03:02:00.003-03:00

Abarrotado de pensamientos y reflexiones que solo buscan tu risa como rellano para descansar.

En las mariposas tan tuyas posadas sobre mi estática mesa de luz.

Hallarse consolado nuevamente en letras narcóticas

que curan y apuran
el breve, trágico y vertiginoso lapso que existe entre hoy y mañana.

Entre tu colchón de besos matutinos y encontrarte en la oscuridad para hacerte el amor.

Y que calce.

Encastre.

Como ladrillito.

Como la rudeza de sobrevivir una noche sin esa hallazgo mutuo y natural.

Ahora que se lo que significa

amanecer con tu sol de frente.

O mis ojos abiertos.

Acomodándose de la luz. El diafragma abierto y la mancha negra del medio expandida como dilatada. Sintiendo curiosidad, solo un poco de curiosidad por ese lugar tan tuyo.

En las mañanas y en el resto del día.

En tu sonrisa y reflexiones.

Que es ese orificio tanto tuyo que aparece, inclusive, cuando volves del limbo del sueño.

Mis ojos se abren y van directo a ver la formación instantánea que se genera en tus mejillas. Esos hoyos prominentes que son la huella infranqueable de mi “buen día”.

No llamarte fue una excusa para sentarme y tirarte de lejos lo cerca que tenés mi corazón que palpa y ya no tantea. Que hace rato decidió encaminarse en la ardua tarea del movimiento. Y que de tan bueno tiene que contagiar el movimiento del tuyo.

Para que puedan latir al unísono, que más rápido o lento, que más movido o de fuego.

Que mientras más distante más necesario veo
enredarme en los vuelos de tu pelo
que una vez fue cómplice del recuerdo
de nuestra picardía en el lecho
mientras dabas por hecho
tu crónica pérdida
de ondulados claros pelos.
Que recogí en un guiso mientras pensaba en cómo contar una buena picardía.

Mordisco

2011-06-20T23:19:00.001-03:00

Hay casi como un shock de descarga energética, catalítica de dientes estrujando, y enredado entre molares

Una leve capa casi indivisible ya de tanto ser presionada.

Tensión mandibular.

Y presión hacia la frontera que existe entre los dientes superiores y los inferiores.

Está hecho de texturas.

Definido por formas.

Una delgada línea y pocas curvas.

Revestida de piel

Que puede ser algo así como plástico maleable.

Que empieza a ser cuando se lleva una porción de uno.

Un mordisco.

La nena muerde.

Por experimento,

para saborear.

Por frustración,

por no poder captar la atención.

Por defenderse,

cuando una piel amenaza.

Por control, y así obtener un fragmento de recompensa.

La nena muerde, llora, se ríe, se muerde, llora, me ríe.

Me llora, muerde rabioso, se moja, llora, llora, se ríe, me muerde y se vuelve a reir.

Babea, golpea, se enoja, muerde llorando, ríe mordiendo y camina dando saltos y golpeándome contra la pared.

Golpea, camina, llora se ríe.

“En todos los casos es una expresión” se conforma el muñeco chicloso mientras ve, como la boca gigante y jugosa de la niña asomaba decidida nuevamente a poner a prueba la resistencia del muñeco.

El constante machaque de su objeto de deseo hecho carne de la forma más amorosamente vil.

Como masticar espinas de rosas.

Como sonarse la nariz con un cuchillo.

Como si tu chica de calendario te volteara de un solo tetazo.

Nadie sepa bien cómo

2011-06-15T02:18:00.002-03:00

Estuvo colgando una a una las prendas aún

chorreantes sobre el nylon que simulaba cuerda sobre el patio.

Martes hoy.

Domingo cuando pasó.

Seco pasto de invierno

refrescado con el goteo de las pieles colgantes.

Ahora pasto color punzante.

Y la niña sonriente tararea una canción inocente

mientras hace fuerzas con las muñecas

el antebrazo tensionado de tanto esfuerzo

de tanto maniobrar el filo.

Y la niña animada por tamaña proeza

de mantener tan en carne viva,

bien extendida y al rayo del sol,

las pieles desolladas de un tipo que una vez

se le animó al abrupto y terrible desafío

de querer enamorarla

y salir vivo de ahí.

2011-06-14T01:52:00.004-03:00

Si querés podés irte

Lejos, donde está el entramado de racíes
atravesando las tierras

Venas retorcidas. Lejano tiempo.

Que ahí te voy a estar esperando.

Sol. Luna, luna.

2011-06-07T02:45:00.004-03:00

A moco tendido derrotado por un recuerdo en la madrugada.

Donde había un tridente de dualidades,

hay un tridente de tres

y un viejo lobo de mar pululante.

Dónde y cómo

fue que dejó el mundo de temblar

ante tus ideas.

Dónde y cuándo

se rompió la ilusión de la niña bailarina.

Memoria licuante
fuerza neuronal que evita

que se deshojen los días.

Que se vayan.

Que se hagan sombra.

Los olores, los sonidos, las fotos y la historia
ánimo a media asta constate.

También está

la carcajada estridente,

fortaleza miedosa.

Está el güisquito y el deleite crudo de la sinceridad violenta,

pero no.

Lo que no está

El parlante difusor.

La pequeñita voz.

Lo pícaramente ético.

La velocidad de tus cosas.

Que se van al sol siempre al sol.

Nunca a la luna, luna.

Que se van siempre al sol.

Nunca a la luna, luna.

Y que estén calientes.

Bien calientes

en mi pecho.

Para el jueves desde el martes.

2011-05-19T22:07:00.002-03:00

Soliloquio conmigo mismo
(O lo redundante de la soledad)

Arrasar con todo.
No dejar que ningún ser se salve del enchastre
de una persona tratando de florecer por todos los costados
de si misma.

Cuando se apaga la luz
o se prende el día.
Cuando te vas de vos misma para acercarte
al reino que soñaste de niña
y que no duela nunca
que duela una vez

O doler siempre
Apuñalar al príncipe azul.
Arrasar con el mapa.
Patear las lámparas.
Quemar.
Pitar de noche.
Vital de día.

Para el lunes desde el viernes.

2011-05-14T04:50:00.003-03:00

Todas las cosas que te pueda decir ahora no importan

mucho

aunque sean tantas.

Que sos como un terreno
para expresar libremente

la alegría o entusiasmo.

Lo que se queda bien cargado dentro.

Que se lleva en las entrañas

porque dejan de estrujar.

No tiene sentido todo lo que te pueda decir

nada

por más que tenga mis razones.

Que sos el coraje para estar solo.

La dosis necesaria de adrenalina

distención.

Un corazón gordo como un globo.

No importa contarte que sos la amante que no quiero que se vaya mientras despido.

El pelo más libre que conocí.

El aroma más del júbilo

La presencia cálida.

La avaricia fugaz del goce pleno.

Alegría de no querer dormir

Nunca

en tanto esté latiendo

todo lo tuyo cerca de mí.

Adoquines

2011-05-02T02:34:00.005-03:00

"Todavía, hay dos tipos que

siguen hablando por ahí"

Mira. Mira.

Qué tentador puede verse un adoquín.

Todavía. Todavía.

Hay dos tipos, siguen hablando por ahí.

Suenan copas y cuchillos. Son los crines de partir.

Perdóname, suena terrible,

pero siempre te querré.

Perdóname, suena sencillo

pero estallé.

Monocromática sonrisa

es el viento desde el sur.

Mira. Mira.

Que violento puede ser un adoquín al partir.

Liliana en el asfalto (o breve historia urbana contemporánea)

2011-04-28T18:24:00.001-03:00

Altera.
Camina alternando entre suelo y baldosa. Raya o fideos con tuco para Manuel que vuelve con hambre.
Ida.
Distraída.
¡Alerta!
Que suena como un Palito Ortega o Paz Martinez
como un teclado emulando una canción.
Parece no pensar cuando estira el brazo derecho, cubierto de una lana tejida violeta, demasiado gruesa para los días de abril que aún no son tan amenazantes. De derecha a izquierda, en diagonal descendiente apunta al bolso y avanza la extremidad hacia abajo. La lana sostenida sobre un brazo sudoroso que pesa y pica. Derecha que es anillos gordos viejos que entran como avestruces en la tierra tras sus presas.
Levanta el codo izquierdo.
Atenta.
Que el brazo derecho de tan cubierto se enreda y atasca.
A la cabeza de avestruz que ya no avanza tanto.
Girando desde su mismo eje y circularmente se mueve tratando de encontrar en ese agujero el ruido que acusa al silencio
Que calla al silencio.
En ese entender la situación se encuadra la cara de Liliana. Epifanía despierta y en vida aprendiendo de lo peligroso. Del vértigo de las máquinas “y porque yo” mientras metía cada vez más la cabeza en el pozo sonoro que es su cartera buscando, adentro, bien adentro, donde suena y quién será. Quién será Liliana la persona que te llama sin cesar y perturba tu caminata. Distrae tu quehacer. Te marea y desorienta.
Tambalea hacia los costados.
Traspasa los límites de las baldosas
Sigue y no para de dar pasos torpes para evitar que su cuerpo caiga a la vereda.
Al asfalto que ya llegó y no puede controlar Liliana su cuerpo errante.
Ni el saco de lana enredado entre el brazo y la cartera.
Ni el sonido del celular que no para de pedir atención como un bebé.
Ni los autos que vienen por calle Humahuaca directo al errático bulto que es Liliana.
Pobre Liliana.

2011-04-22T02:10:00.005-03:00

Hay una cuestión de duelo que duele.
Ahora que abril no me obliga a correr entre jeringas, taxis y curanderos.

Ahora que recta final de una etapa en constante turbulencia. Ahora es sentir cada uno de los filos que cortan el cuello y dejarlos, que acaricien lentamente y verse que cortarse no es matarse.

Arañarse no es lastimarse.
Golpearse es saberse vivo.
Cantar es estar mudo.
Comer es ácido en el cuerpo.
Nadar es entretenerme.
Ausentarme es extrañarlos y saber que están ahí.

Para verme jugar frontón.
Para enseñarme que hay cosas vivas.
Porque nada mas puede morir a mi alrededor.

Desbrumar

2011-03-09T02:56:00.000-03:00

Enamorarse del campo
con sólo vivir unos instantes
del verde en las retinas.

Perderse el día entero
entre colectivos y rutas.

Hacer que valga la pena
consolar a un viejo
que en pie teme a la joven muerte.

Amanecer al atardecer.
Dejarse desorientar por el día.

Redoblarle la apuesta a la realidad.
Desdoblarla
quitar el sentido agregado.
Enamorarse, un poco. Total.

Total, los colectivos no se van a desintegrar.
Lo real va a seguir estando de todos modos.
Como un flujo constante. Hilo que no para de crecer, a veces espiralado hacia adentro. Por más que se empeñe el barbero en cortar fragmentos de lo que apenas asoma.
Cortar antes de que crezca parado en el umbral con orientación hacia la salida.
Guardarse la ilusión al bolsillo y esperar. Que las líneas divisorias sean más claras.
Que las cosas dejen de pasar por encima de uno.
Abrir las ventanas para que la bruma se vaya e ir aprendiendo. Que los bordes tienen filo, y si golpean contra la cabeza duelen. La cara de circunstancia antes de besar y después, cuando se despegan los labios casi acalambrados, el hilo otra vez. La baba como un pelo que de fino se va poniendo indivisible hasta que desaparece en partículas de vaya uno a saber qué.
Se desintegra.
Cómo meteoritos que se ponen en evidencia segundos para robarte un suspiro mientras te atropellás pensando en qué pedir. La intriga siempre de pedir, antes, o después, o en el momento. Y tener ahí bien al pie de la lengua, o a mano del recuerdo, el deseo que queremos.
Que se vaya la bruma.
O que lluevan más meteoritos.
En octubre según la NASA. O algún loco que quiere adelantarse a las locas profecías y no puede esperar al 2012. El fin del mundo es hoy y ya. Y lo estamos viendo.
Tanto lo vemos que nada se puede hacer más que tratar de seguir viviendo lo choto de vivir el final.
El umbral de la salida.
La ciencia ficción para mejorar lo real.
Lo real como una piedra encendida, de fuego que cae de la nada casi invisible al interior nuestro.
Lo nuestro interno que crece como un pelo, sin raíz, pero con una punta evidente. Y alguien. Siempre listo y bien predispuesto a jugar ser el barbero que seccione, corte con el filo de los reproches cualquier intento de vuelo que pueda llegar a tener el pelo.

Reverberacion

2011-03-05T06:35:00.001-03:00

Reverbera
o tiempo después.
Percibir la expansión
antes de que rebote en mí
o tiempo después de iniciar.
el sonido
reflexivo
Reverbera
o modo igual
de escuchar
como queda afuera antes de entrar.

Sueño con sonrisas (la mato y aparece una mejor)

2011-03-01T11:34:00.005-03:00

Tan así de tener que acariciar una imagen detrás del monitor.

Desperezarse y tropezarse con la ausencia.

Acaso no hay mejor y más costosa forma de honrar la vida que sacando un pie de eso que parece una balsa, que por momentos oscila y se va, y viene y está siempre en el mismo lugar.

Apoyamos la cabeza en ese timonel que es la almohada y nos vamos de viaje por ahí.

Quebrarse entero, con Dave Matthews band sonando y Crush.

Y se te rompió la ilusión cuando te despertarste y todo eso que habías logrado, sortear las rejas de una patada, decirle a los contenedores que se queden ahí, y verla. Dibujando un cartel. Ríendose. Pintando y diciendo "'¿Ves? yo también hago música".

Y es tan de verdad.

Por el trazo es verdad.

Por los colores es verdad.

Por su risa es verdad.

Y es mentira por sueño.

Y esa tan cruda forma de ser de lo real.

De lo que no es de otra manera y no hay nada que pueda cambiarla y desdoblarla.

Bienvenido al primer peso diario: la realidad.

Ahora a caminarla.

Y de qué lado ponerse.

Empatía sensible o plástico digital.

Drogas clásicas o de moda.

Multitask o en foco.

Arte digital o tapa de Google.

Dolor sonriente o llanto escondido.

Elegir la que mejor haga y encarar la calle o las agujas. Del reloj o el masoquismo que fortalece.

Y esperar. Mirar. Pensar. Hacer que el cerebro empiece a latir suavemente, con un groove divertido. Para que se vaya acosumbrando al movimiento y no se maree cuando a la noche tenga que subirse nuevamente a ese barco comandado por el inconsciente y nos entretenga con un buen sueño de ficción sobre la irrealidad que vivimos diariamente.

Noche

2011-02-19T04:34:00.001-03:00

Tan así de bien estaba. Pero con una puntada en la cabeza.

Tan así de bien estaba todo que nada podía fallar estando semi apoyada sobre la mesa.

Tan entregados al éxtasis.

Porqué otra cosa sino una podría estar tan elevadamente tranquila.

Porqué otro motivo, sino la despreocupación de saber que están quemándose cada uno de los bordes de la mesa. Derritiendose en extinción para mañana, bien por la mañana, nacer con una cara más de calavera.

Se había vuelto densa y lo estaba comprendiendo.

Porqué otro motivo sino las parades se volverían tan amarillas, y esas voces que sonaron dulces en un principio ahora son mostruosos aullidos en la madrugada. Ahí nomás o en un parlante retumbando, ya no hay diferencia, no puede salirse de tal maraña de cuerpos estimulados.

Ya desnuda sobre la mesa.

Ya etendiendo que terminó el extasis justo cuando empezaba el temor.

De hallarse ahí.

Cayendo en el viaje.

De haber tomado malas decisiones. Mala hora de saber. Que mal te hace meterte tanto adentro. Tanto sentimiento ajeno. Tanta cocaína en la nariz.

¿Tanta es la violencia que tenía adentro como para no enteder lo que era hundirse?

En su alcohol. En su falopa. En su sucio compañero de noche que empezó a sudar y a ser asquerosamente insostenible.

Insostenible en el sudor de querer irse, tanto hundise.

En el agua.

Limpió, todo lo que tenía del día mientras cantaba que se despierte.

La nena.

Que se despierta.

Ya.

En el agua intentó limpiar a la distancia el camino para que Violeta no se hunda tanto.

Ese lugar donde todo era tan suyo. Que ni se atrevía a mostrarselo a nadie. Que ni se imagianba compartiendo lo que le estaban regalando sin notarlo.

Y así verás, lo dulce y bueno que es amar.

Medio acomodandose el destartalo. Como caminando con un pie derecho siempre adelante del izquierdo pero cruzado, como meneando pero del cansancio.

Entendió lo que era darle sólo el interior del escarnio mismo de sus sentimientos.

El deshecho. Lo residual que puede llegar a ser una cuando entra hecha una marea de lágrimas por la puerta y se estrella en sus brazos.

Lo que sobra, que no es más que una yendo en contra de una. En su propia naturaleza. La salvaje, la que hace que vivan por vos.

Y que mueran también las ganas de querer tenerla cerca.Que mientras tanto la piel absorbe tanto agua como espacios.

Ausencias como motivos.

De tener que limpiarse siempre de lo mismo.

Los vacíos.

Alfiler

2011-02-10T13:15:00.002-03:00

¿Cuál será?

mi estado natural

¿Cuántos pasos habrá?

caminando en reverso

¿Cómo se expandirán?

recorte de costado

¿Qué enfermedad te queda padecer?

mutilarse el ansia

¿Quién?

el dolor

Girasoles en el pantano

2011-02-03T13:07:00.002-03:00

Y vino a quererte en forma de árbol.
sólida, firme como roca.
Suave hoja de parra, sombra de verano.
Ojos girasol.
Lo peor de las corazonadas acertadas son las que le siguen.
Las que asoman grises por encima y la tensión de saber si en efecto van a latir con certeza o no.
Nada más terrible que mirar a la muerte de frente. Planicie de arena. Llanura extrema. Todo condensado en los ojos amarillos.
Ojos de sol girando.
Estaba todo metido ahí. El miedo con la desesperanza, la comprensión con la tristeza. Odio y nunca ser feliz de la manera más fácil. Ser feliz haciéndose mucho el boludo. Ser feliz siendo un león.
Transmutar con el cambio de era. Energía nueva y los ojos apuntando al sol para hallarse
firme
directamente
a tu mirada,
a los dientes de león que tu energía me dejó
en los ojos tuyos que ya son de girasol.

18

2011-01-26T02:58:00.007-03:00

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo

Gustavo Cerati

2010-12-12T13:58:00.005-03:00

Dios guardián Cristalino

de guitarras

que ahora,

más tristes,

penden y esperan

de tus manos la palabra

Precipitándome a lo insondable

tus caricias me despiertan a la vez

en un mundo diferente al de recién…

Tu luz es muy fuerte

Es iridiscente y altamente psicodélica

Te encuentro cuando el sol abre una hendija

que genera notas sobre la pared sombreada

Y suena tu música en la pantalla

Sos el ángel inquiteo que sobrevuela

la ciudad de la furia

Comprendemos todo

Tu voz nos advierte la verdad

Tu voz más linda que nunca.

Luis Alberto Spinetta
Suplemento Radar. Página 12.

Tanta Muerte

2010-12-08T01:04:00.017-03:00

WilPix

Alimañas, animales.

Flotan monstruos amenazantes.

Hay un alimaño metido a flote.

Inserto en el medio del agua y aire.

Insecto ahí.

Mitad flujo, mitad volador.

Con el líquido a media asta.

¿Insecto no te alcanza con haber existido
tan puajmente,
tan posadamente,
rozando tu mente?
Como para venir a morirte entre tanta muerte.

Surgió

2010-11-10T21:39:00.003-03:00

WilPix

Y ahí donde no había nada.

En el destierro emocional.

Violeta gritó que estaba empezando a estar.

Ahí.

En el destierro emocional.

Donde antes no había nada.

El asesino de la cara de jabón (parte I)

2010-11-08T19:59:00.000-03:00

Todo el infinito

Nada peor que tratar de invertir el tiempo en espera. Llenar el espacio de un punto a otro, al cual hay que llegar irremediablemente de manera estática. Sin más que tratar de entretener y capturar, de modo certero y con un poco de inspiración, una idea al vuelo.

Lo terrible de toda esta certera espera es el contexto que le agrego para que deje de ser un pasillo lúgubre y solitario donde transitan los constructores de realidades. Lo terrible de todo el ecosistema adornado con plástico y madera al mismo tiempo es la circulación de las personas y como la luz blanca les oscurece la mirada.

Hay un paraíso de cuerdas encerrados por edificios horribles desde afuera. Porque la mayoría de los problemas estéticos que tienen las grandes ciudades es que los que viven en departamentos se olvidaron por completo del exterior. Las paredes que dan a calle son húmedas, ásperas son partículas de cemento viejo que reclama un poco de atención.

Adentro no.

Probablemente adentro parezca la sala de una duquesa victoriana venida a menos. Afuera es eso. Una pared que le roba protagonismo al cielo con tan solo exhibir su enmohecido color.

El pronóstico anuncia que avanza el aire fresquito y la lluvia y una condición climática tan común y tan regular se volvió noticia. Al igual que tu ausencia, que dejó de ser una condición tan tuya para introducirse en la desprevenida vida diaria. Si alguna vez me pregunté hacia qué lugar iba cuando desaparecía, hoy directamente me pregunto porqué desaparezco.

Desaparece esa capacidad de cambiar los ambientes, cada ves más feos, cada vez más medianera cruda. Y lo conciliador de la ausencia. Saber que no estoy acá.

Ideas entran como espíritus tomando el control de los sueños. Personas formadas por figuras que no conforman nada. Así llegan, ahora veamos como se van.

Tan finito que nada.

Tan nada que infinito.

El asesino del jabón en la cara me bautizó un noticiero. Y este es el principio de una historia.

2010-11-06T02:07:00.002-03:00

Ideas que entran
como espíritus tomando el control de tus sueños.

Personas
formadas por figuras que no conforman nada

así llegan
ahora
veamos como se van.

Ascensor

2010-11-05T03:38:00.001-03:00

Y uno se hunde tanto cuando sube al ascensor que hasta dan ganas de frenar cierta realización del movimiento.

Un modo de observar esa imagen congelada que sube y se eleva mientras se adentra con la mirada fija en sus propios ojos

¿Todavía hay alguien ahí?

Mientras más cerca más complicado y es por eso que es gris colorido.

Y por eso que hay cercanías que se fuerzan tanto hasta quebrarlas como mármol.

Hay fuerzas que muelen. Que duelen.

Que desentonan.

Que separan.

Fuerzan.

Falta periferia.

Y sobra mucha cercanía.

Para volver a observarte de cerca.

2010-10-28T02:06:00.010-03:00

Por Rock and roll pero por sobre todo desmesura. Y nunca ser un tibio. “Ni totalmente angélico ni totalmente diabólico". El miércoles 27 de octubre me levanté y me acosté con el mismo muerto.

Y tiempo no pases más. No corras más que todavía tengo que entender cómo fuiste decantando en la medición de la muerte.

Y cómo resolver ahora el enigma que causaba el hombre de la fija mirada. El hombre de extraña e incómoda mirada.

Tal vez la muerte fue el desenlace y la razón justa para que un movimiento que lleva décadas anquilosado, se adapte y siga el cauce normal de la célula que lo compone: el ser social como objeto de constante cambio. Tal vez es hora de que el partido se termine de fragmentar y sus módulos reubiquen el sentido de su existencia.

Y sorprendió la muerte. Por repentina y por la masiva respuesta que, por obtuso y negado, uno nunca imaginó que podía llegar a generar semejante cosa.

A cajón cerrado y porque a uno le gusta la ciencia ficción imagino el panorama de las futuras elecciones y de golpe vuelve gritando "volví" y todo fue una buena estrategia de comunicación como las que sabían hacer. Y los que obtusos fuimos nos alegraríamos porque podría estudiarse el fenómeno social más fantástico y fantasmagórico de la historia político/social de la humanidad. El candidato que vuelve para satisfacer a sus deudos y perdonar a sus viles enemigos. Pero no a todo el mundo le gusta la ciencia ficción.

Entonces.

Están haciendo el mito. El canal de cable Encuentro publicó a horas de la muerte de Néstor Carlos Kirchner un programa con tono biográfico de leyenda. El funeral del ex presidente en ejercicio de poder quedó por su masividad entre los cinco funerales más importantes de la historia argentina. La movilización de personas puede compararse con la muerte de Hipólito Yrigoyen, Juan Domingo Perón, Evita y el año pasado Raúl Alfonsín. La lluvia fue el rasgo común en los cinco casos estampándole a la ceremonia un tinte épico.

Más allá de la dicotomía amor/odio que toda figura relevante y polémica genera por su forma de comunicar, hay un respeto que es innegable. Néstor tuvo lo que quiso. Su sillón, su proceso histórico que aún debe batirse a duelo con el paso del tiempo para ser analizado debidamente y para entender su trascendencia. Tuvo su ismo y sus fotos. Su blanco y negro. Sus aciertos y sus errores. Cristina y su Cobos. Transversal y vertical para ejercer poder. Fue él mismo el encargado de evitar que exista un sucesor legítimo que herede su capital de poder hacer, más allá de Cristina Fernández, su mujer y compañera de vida.

¿Queda preguntar quién tomará la porción de poder que construyó y que quiso que nadie más tenga?

No marcho en mi vieja murga

(en las calles no me muestro más)

Están mis muertos tan...tan lejos

de la pantalla en que vos te mirás.

El hígado crece, el cerebro envejece...

y hay algo muy raro en mi plato.

Saturno...dame un turno

(Yo espero, con vos, mejorar).

Dulce cadena, dulce condena

Dios es todo (no puede progresar)

Dr. Saturno, dame un turno!

te pido una leve mejoría!

Palabras asesinas

2010-10-21T18:38:00.013-03:00

Si veías la posición en que estaba sentada se podría determinar que la mirada fue lo primero que se le perdió. El comienzo del decline de los párpados al cierre fue el blanco de la mesa.
Lo blanco en realidad.
La mesa de 1,80 por 0,6 le robó la atención de los ojos hasta fundirlo en una foto diáfana como el negativo de la foto de una nube.
Nunca vamos a saber cuál de todos los principios de la pose usó Claudia antes de enterrarse un dedo en la nuca. Estaba sentada, con los antebrazos apoyados, del codo a la muñeca y sobre esa otra muñeca le nacía en oposición hasta un codo que subía y…Hasta erguida parecía. Mirando fijo. Como abstraída de las paredes rojas, sólo mirando al blanco. Fijo blanco, “no te vas a ningún lado blanco” podría haber pensado Claudia.
Tenía un pequeño orificio en la nuca entre cervicales.
Un pequeño hilo de humo serpenteante brotaba desde las profundidades de Claudia.
“La chica tomó una infusión hace una hora”, determinó uno de los peritos al constatar que la taza tenía todavía una leve temperatura. Claudia era fanática del té de canela. Antes de dormir los domingos tenía la costumbre de tomarse un té de canela y limón leyendo editoriales de diario.
Claudia se había bañado, se había puesto una musculosa blanca sin ropa interior y con un short deportivo negro con los bordes grises se sentó con las piernas levantadas, apoyadas en la silla y cruzadas. Como un erótico Buda.
La muerte cerebral la encontró en una pose medio zen. Como relajada pero incómoda a la vista. Por la expresión del rostro claramente Claudia estaba escuchando algo. Escuchó algo que la dejó tiesa antes de morir, como un fugaz intento de alerta, de no querer morir pero muriéndose al fin. Sus músculos relajados. Nunca antes revisé un cuerpo con una piel tan noble, firme y suave como madera pulida. Pero blanda como algodón.
Por el rastro del dedo índice derecho la mujer se rascó la nuca durante 20 minutos sin parar. Fue la segunda aseveración que los investigadores hicieron de tu cuerpo.
Tenía los labios pintados. En un principio pensé que sería el morado de la muerte. Pero no. En un segundo golpe de vista pude ver el espejito con el marco blanco que llevaba en la cartera y uno de esos polvitos amarronados de rico olor que usaba para maquillarse.
"El hueco es bastante profundo, sea lo que sea que buscaba, no estaba al alcance. Estaba muy lejos de la superficie". Dijo con voz en eco el perito. Inspeccionando el cuello de cerca su voz producía un juego sonoro bastante macabro. Y como por un micrófono anunció “definitivamente esta chica se suicidó buscando algo en el fondo de su cerebro. Para esto utilizó su dedo índice”.
Quedé realmente sorprendido. “Ustedes son brillantes investigadores” les dije haciéndome el serio y viendo como una bala casi imperceptible salía deslizada por mi lengua, a través de mi boca y desde la más presente maldad de mi interior.

La colonización de las palabras

2010-10-13T01:46:00.000-03:00

La colonización se ha hecho y de hecho se hace, desde las palabras. Durante años la colonización fue una buena palabra. Tiempo después la misma historia, relatada a través de palabras que esa acción devenida del apellido de su primer estandarte era, básicamente, un crimen.

Hace 518 años estuvo bien, y hace unos casi 500 después también. Aunque según los períodos históricos el término significa distinto, más o menos todos entienden por colonizar tomar el control de un territorio ajeno. Y el problema en ese entonces era con los tipos que no entendían las palabras de los que llegaban. Esos indios brutos, esos pobres brutos.

Y los pobres suelen ser los primeros en sufrir la consecuencia de los colonizadores de las palabras.

Pobre como carencia.

Porque las palabras pueden ser agujas.

Carencia para entender el daño.

Porque no entender provoca desguace social.

Carencia para entender la emoción.

Porque la confusión no te permite tenerla.

Carencia de conocimiento y de historia.

Historia informativa.

Formas de colonizar con palabra. Y los manipuladores de ellas, los que se adjudican el monopolio de la razón, son los que reescriben la historia para justificar sus inacciones. Y cierra justo.

Cierra justo porque justifican lo mal de su presente, con algún correcto pensamiento del pasado.

¿A nadie le parece extraño que condenen lo que ayer beneficiaron delante de los que benefician hoy?

Las palabras suelen ser un boomerang que nos vuelve a atacar justo cuando estamos frente al enemigo menos pensado.

Y mientras los mentales hoy abrazan un capitalismo disciplinado.

Lo alegres siguen alegrando.

Yo trato de entender cuál es el cuento que quieren escribir, los líderes colonizadores de hoy.

2010-10-09T16:40:00.001-03:00

Querido Conejito:

Si bien es común en mi esto de repartir letras a diestra y siniestra, hace algunos días que decidí empezar esta carta que aún no sé cómo va a seguir. Hoy que hay sol con el suelo mojado, pero parece que amenaza de nuevo porque hay viento frío y se va poniendo todo negro de nuevo pero más rápido que ayer. Hoy es octubre y la primavera tendría que haber empezado hace bastante.
Y me quedó el gusto amargo conejito. Tus últimas palabras fueron lapidarias para mí. Has logrado ese efecto que tan bien siempre causaste cautivándome con tu dolor y yo que me derretí ahí nomás pero fui un témpano en el teléfono. Porque la última vez que te escuché iba en un taxi que parecía fúnebre en un eterno recorrido volviendo del trabajo y vos llamándome Conejito, tan hermosamente inoportuna para agarrarme con las defensas por el suelo pero bien convencido. Me decías así no te servía, y era porque te dolía. Claro que no lo dijiste, supongo que para no verte débil o dolida, porque no hay nada peor que la culpa del goce y el sufrimiento que esta contradicción causa.
Y tanto se te extraña a veces Conejito. Tu capacidad de hacer que los malhumores de la mañana se esfumen por poner tu cara ante todo. Amanecer a tu lado era quemarse los ojos. Era el sol con la persiana cerrada. Eran tus dos ojitos de conejo mirando fijo y ahí mi mutismo mañanero ¿Cómo se responde a eso Conejito?
Curiosa forma de reacción ante el dolor tiene el ser humano. Y acá es que quiero hacer una aclaración. Algo de vos me causó dolor, pero nunca sufrí.
Aprendí de ese dolor. Y algo de inmadurez murió en todo ese tiempo. Tal vez el dolor agrega un poco de bravura, o te da una cobardía muy fácil de disimular. Todos elementos que te ayudan a ser un buen conejo Conejito.
Lo mio Conejito a tu lado no era falta de amor. Mi distancia a nosotros la imponía el exceso de soledad que padezco Conejito. A ti tal vez te haga bien eso de andar saltando por la oscuridad Conejito. Es tan tu recurso eso de ignorarme por completo para que la transición te sea más leve. Y celebro eso pues te sirvió para sobrevivir al dolor, si es que lo tuviste.

Manuel del Monte

Principio de los cadáveres

2010-09-01T11:45:00.001-03:00

Es preferible ser un cadáver expuesto que un muerto en el ostracismo (oscuridad).

Si el trompo hubiese frenado? Y está esa creencia que parte el mundo en dos: pesimistas de un lado, optimistas. Presente. Aparece en escena entonces la disyuntiva. Lo que se conoce en los modos de narración como una “encrucijada”, dos posibles caminos para elegir, dos voces que te llevan cada una por su lado, y una decisión. La tuya. La mía. La de la tía Tita, cualquiera. Permanecer en el mundo de las irrealidades o realidades construidas. O, digo: ahí presente yo. Optimista por dos.
Principio de realidad. Te gusta la lluvia.
Principio de placer. Te gusta el sonido que produce el aplastamiento de una letra sobre un techo de chapa. Te gusta que la chapa de sentido a la existencia ya extinta de la gota.
Si callás lo que sentís por principio de realidad. No te vas a despeinar, no te vas a deshilachar ni la nota te va a salir desafinada. Vas a estar nadando con aire de sobra.
Si callas el principio de placer. Vas a estar casi ahogado. O mejor, se te van a salir las burbujas de aire, atropelladas como letras del que habla apurado, o nada agitado o abre la boca en la calle cuando llueve y las gotas, ahora si se le aplastan en la cara, y se ahoga.
A dos o tres aguas deberás decidir si uno u otro camino para resolver la encrucijada.
A dos o tres aguas deberás fusionar los dos principios. El camino es uno, el modo de caminarlo, en cambio varios. Y tal vez el andar llogre que el filo de la decisión convoque menos oscuridad. Y tal vez ese caminar logre de una vez por todas que el principio de placer sea, en efecto, el de la realidad.

El viejo con la cara más graciosa del mundo

2010-08-26T22:48:00.003-03:00

Se murió el viejito de la cara más graciosa. El único que defendió a los malos poetas y exigió ante el mundo que sean buenos, malos, del modo que sea pero que sean poetas.
La vida es dura, pero por qué siempre con los mejores.
A Fogwill lo conocí sin saber que era Fogwill.
Conocí a un viejo que me pareció de mierda. Llegaba al vestuario silbando un tango y era un viejito decrépito preparándose para lanzarse a la aventura de partir con sus arrugas el agua. Puteaba a los peronistas y a los desarrollistas sólo para hacer enojar a los otros viejitos. Y conocí a un viejo despreciable que provocaban ganas de rajarle una puteada.
Se murió Fogwill y yo no entendí todavía porqué se me pone blando el pecho cada vez que veo una foto de él. El viejo con la cara más cómica que existe.
Nunca pude decirle que nadaba como el orto. Pero que su silbido era hermoso. Porque mantenía una tensión rítmica que nunca se quebraba, era un suspenso constate. Divino. Nunca pudé preguntarle qué le haría un punk a un flogger.
Y siempre todo es tan indicatvo. Así se ve la ciudad de noche. Acá fue enterrado. Este es el muerto. Los muertos y su rotundo silencio. Los muertos y la certeza elocuaz que cuenta que ya no está.
Mientras tanto nosotros seguiremos, con pantallas anuladas y diarios que saturan, hasta el fin con la paranoia de siempre y el ímpetu derrotado de antemano.
Así de indicativos estamos.

Buenos Aires en mute

2010-08-18T01:30:00.000-03:00

Buenos Aires enmudeció.
Si las distancias son desesperantes, el silencio que viene de cerca es mucho más exasperante aún. Buenos Aires no me habla. No me dirige la palabra.
Buenos Aires tiene esa capacidad de maquillarte cualquier ilusión, espolvoreándote el fracasomientras se hace de noche. Y de día a maquillarse de nuevo que arranca otra jornada.
Los ojos no me los toco y la nariz así como viene queda. Estampada debajo de las ojeras, que mejor ni hablen. Porque para lo que hay que escuchar: sonido ambiente agresivo.
Producto del dolor narcisista que sobrellevamos, por la falta de respuestas empáticas de quien sea. Todos tenemos un anormal Norman Bates dentro. Por lo ajena que parece la imagen de nosotros mismos que se nos devuelve, solemos abandonar los intentos de comunicación y alejarnos de toda cortesía. Es decir, cesa la demanda recíproca. Nos chupa bien un huevo la humanidad.
Son chispasos. Destellos. Falsa sensación de cercanía. Y mejor que sea así una idea, o un sueño. Resistente a cualquier intento escueto de verificación. Al hombre no le importa el hombre. Entonces...
Qué mejor decirle a Buenos Aires que se vaya a la mierda un rato si es condición para no escucharla más.
Cara a cara, cuerpo a cuerpo debe resolverse este asunto.
Buenos Aires se quedó muda entre tanta consigna al voleo. Por cada rótulo pomposo se esconde un aforismo para disimular lo horroroso que el mundo puede llegar a ser.
Cuando la ciudad pone palos en la rueda para llegarte y el territorio está muy sumiso. Demasiado dormido como para que Buenos Aires en mute logre despertarte.

Como si no fuera virtual

2010-08-03T01:10:00.001-03:00

Ahora y sólo de posición por el momento. Como si tuviese una máquina de escribir. Más liviana, facticamente sí, pero el motivo que me lleva a usarla es mucho más pesado. Como de granito, por lo difícil encauzar. Porque no debe haber nada mas costoso y doloroso. Pesado y angustiante que saber que nunca más vas a sentarte a presenciar una cosa de estas.
¿Quién ordena entonces el caos y el desconcierto de no encontrar a qué o quién escribirle? ¿A dónde va toda la información residual? Ya no se tiran los diarios porque poco se compran. Dónde tiramos entonces los párrafos que leemos en los diarios virtuales, o en los mails que nos saturan y en nuestra capacidad de filtrar, filtrar y filtrar y sin querer se nos pasó entre tanta cháchara inmaterial. Todo en tu cabeza. Ni en dedos, o labios. Todo inside.
Pero igual parece, en la posición por el momento, que hay una forma más mítica, y por eso también épica, de escribir como pensamos en esta era digital. Y es la de estar sostenido por una banqueta de las modernas de caño o hierro, con las rodillas sobre lo azulejos amarillentos y su techo de madera que es, a la vez, la mesa de esta moderna maquina de escribir. La barra que conecta la cocina con el comedor y el mundo.
Encorvado, y es por eso que igual parece, como cuando un retratistas de caricaturas plasmaba a un escritor escribiendo en la vieja Olivetti. El piano no, el piano no me salió rescatarlo, pero la vieja máquina de escribir la salvé del desguace natural que dan los años y la necesidad de desprenderse de un sentimiento tan precario como ineludible: el de la muerte.
Medio como sosteniendo una cobija por culpa de las flores que el escocés Sir Edwars supo cosechar en mis hombros y espalda, que de perfil parezco ya un plátano cansado.
Casi de nariz pegado y habiendo bailado con elegancia la danza del limpia vidrios, me retiro después de mi sutil tarde, de haber hecho al mundo más feliz, o a un lector más entretenido, cualquiera sea, como sea, los dos sabiendo contemplar la belleza de las cosas tuyas y de todos.

Estación

2010-07-14T22:52:00.001-03:00

No esperes más para enterrar al mundo viejo

No esperes más el fin no está tan lejos.

No es para escapare. Sí tal vez como para sentirse flaquear alguna vez. O para dudar de alguna manera.
Masacrarse el ánimo con constantes pasos torpes totalmente evitables, pero inmensamente necesarios para poder seguir adelante.
Cómo un hombre con los nudillos tajeados del frío, de estar tocando en alguna estación, de cualquier lugar. Como todas las estaciones, esta queda en un terreno de casi imposible acceso. Una planicie de un verde gastado casi seco con palos sostenidos por alambres, que obviamente oxidados, y el tren que pasó miles de noches y siempre el músico ejecutando sin parar. Haciendo que las perillas de los días caigan rápidos como ya lo son sus dedos tanto tocar. Nunca su intención fue salirse del mundo, pero si su culpa fue no querer cambiar de estación.
Pasó el tiempo y el hombre comenzó a sentir las grietas alrededor. Las pequeñas fisuras que hacían descuajar los tablones de la estación.
La guitarra la dejó en el estuche. Se acomodó el sombrero y solamente con un movimiento saltó al vagón. La estación se achicó hasta desaparecer, el verde se puso verdadero verde y el tipo supo que ya sabía.
Que saber es un derecho, querer saber una obligación.
Se sentó y miró el paisaje. Por primera vez deseoso de que el invierno termine pronto.

Al centro de Florida

2010-06-30T21:36:00.003-03:00

Cuando cruzás Diagonal Norte y te adentras en la peatonal no hace falta que respetes los semáforos, en esos pasajes las piernas son las que mandan. Nada pueden hacer los autos, obligados a disminuir la velocidad y a ceder el paso ante ese hormiguero que se impone delante de sus trompas, porque sobre la peatonal de Florida, un miércoles a las 10.30 de la mañana, las que mandan son las personas.
Dos adolescentes con bermudas y gorros de la lana se comen un pancho de desayuno y hablan latino. Paso entre ellos, mientras uno esquiva las papas pay embadurnadas con mayonesa y Ketchup, que caen al suelo después del primer mordisco. El suelo es un asco, y sin embargo las mantas están ahí, el suelo es tanto asco que hasta los que no tienen otra que dormir en la calle utilizan un paño para no estar en contacto con ese tipo de mugre. Las otras mantas, las de al lado, están llenas de chucherías y medias de la selección. Un Winnie Pooh de plástico que no para de pegarle a un tambor, como el conejito de las pilas. Da trolo igual, pero no por rosa como la liebre, sino por Winnie Pooh.
En el paño próximo hay bufandas y un pañuelo como el que llevo puesto, pero menos caro que cuando lo compré el año pasado. Un pequeño pellizco al ego. Veo unas boinas y pienso en que quiero una, y pienso también en Gaspar y en que le voy a pedir que me compre una que sea como para mí.
La posibilidad de caminar sin horarios a esa hora por el centro da cierta comodidad para pensar y reflexionar. Y como pienso y da melancolía extrañar determinadas voces me compro el disco nuevo de Juan Carlos Baglietto, Sabe quien…, lo reviso, hojeo. Composiciones ajenas interpretadas por este Rosarino que canta canciones del otro rosarino, Jorge Fandermole, de Rubén Blades, Rubén Abonizio, Fernando Cabrera, Roque Navaja. Con Pianos de lo que se ve será su mano derecha musical Lito Vitale, guitarras del gran Luis Salinas y Julián Baglietto, su hijo.
Y recalca lo importante de los viajes, a pesar de sus motivos o consecuencias. Lo importante de viajar como sea, y como “uno pena y sangra, el otro mata y crece” y es como la ley natural de la vida, o las hojas de la planta que quiero crezca en mi pieza bajo el sol que hace unas horas apuntaba a la cabecera de la cama y ahora, casi al mediodía ya le da en los pies.
Que lo único verdaderamente valioso es el viaje dice Juan Carlos y yo le apunto un poco más fino, más de cerca pienso que lo bueno de los viajes no suelen ser justamente los puntos de llegada, si no el momento de transición. La forma en que llegamos de A ese punto inescrupuloso pero misterioso que B puede llegar a ser. Una vez llegada a la meta que nos pusimos se muere ahí el motivo y termina la etapa. De ahí que el proceso del viaje sea lo más fructífero porque al fin y al cabo, serán sólo eso y todo eso, experiencias vividas.
El último paño que crucé antes de meterme en el subte sobre Avenida Corrientes fue uno que tenía figuras en miniatura al estilo superhéroes de los integrante de la Selección Argentina de Fútbol. Analizo cuál será la que más le guste a Julio, la de Messi, la de Maradona o la de Palermo, creo que adivino y pregunto cuánto sale la del 9 xeneize. Me dice que 60, que las otras están 40, pero que esta sale 20 pesos más y casi como que me dice “sale 20 pesos más, te veo la cara sí, pero si de verdad querés regalarlo pagálos” y hasta casi dice “¡boludo!”cuando termina la oración que imagino piensa.
De cabeza al subte y al calor como cachetada. En las arterias de la ciudad ya no circulan autos sino bestias más terribles que aún el hombre no logró domar. Las piernas ya no mandan en este mundo, las piernas solo esperan quietas a que las puertas se les abran para retomar el camino a casa.

Proyecto Lluvia

2010-06-27T14:47:00.004-03:00

Llovizna débil o garúa finita. De cualquier modo es incómodo para estar en la calle. O cubierto en un transporte, porque en la ciudad ahora se puede recorrer con un bus diferentes museos que el gobierno de la ciudad pone a disposición de turístas. O de algún pez gordo que quiera recorrer el sur en camiones de basura que licitó turbiamente. O al menos monopólicamente, porque ser representante de una asociación, empresa, grupo que tiene adjudicada por derecha o izquierda, licitaciones de transporte estatales constituye una actividad monopólica. Para eso no hay proyecto de Ley que regule. Tampoco hay proyecto de Ley que regule el ir y venir. De un candidato que vende frutas, y cuando la gente quiere frutas y quiere comerla este muchacho se pone a vender carne, a veces podrida. Tampoco hay proyecto para regular la desespereación que me genera que no toques el timbre de casa.

Llueve poco y casi nada pero molesta casi peor que un torrente de agua cayendo del cielo. Porque los domingos además de ser caseros son trágicamente suicidas. En Floresta, a las 5 de la mañana un hombre se arrojó al vacío. Al mismo tiempo, un hombre lo agarró y evito una tragedia que se va a repetir el próximo domingo, desde ortro barrio en otro edificio.

A Buenos Aires le falta clima tropical o menos dedo levantado y más Waka-Waka. O un proyecto de Ley que regule los pronósticos de los deportólogos mediáticos que apuestan, vaticinan, cambian de opinión para volver a vaticinar grandes triunfos, o grandes derrotas, pero siempre con un denominador común. Salgamos ganadores o perdedores la actuación será épica, será desmerecidamente desmedida, será un "se los dijimos, así no íbamos a llegar a ningún lado". Y si los programas que revisan archivo constantemente fueran más ecuánimes, muchos más caerían en la volteada.

Son pocas las voces que protestan en las tormentas, y pocas son las lluvias que desatan voces verdaderas o acartonada. O de caricatura, porque estuvieron por la ciudad Humberto Vélez y Gabriel Chávez, más conocidos como Homero y el señor Burns. Dos estrellas de rock que decidieron cortar relaciones con el mainstream que aportaba compañía para dedicarse a hacer giras como solistas donde visitan convenciones, radios, programas de TV personificando en voz lo que no son en personas, aunque si se los mira muy de cerca puede que hasta la piel se les haya puesto un poco amarilla.

Pasamos de leve llovizna a "nublado" y se ponen ansiosos los cronistas diarios de las calles, en las casas los analíticos del fútbol hogareño ya preparan sus filosos comentarios que quedan ahí, en los 90, 120 o lo que dure un partido de fútbol que cada vez tiene menos proyecto pero más regulaciones.

¿Son Felices?

2010-06-06T01:13:00.007-03:00

“Ningún niño nace feo, ningún niño se hace malo”

Primero tendría que desplegar el arsenal de la propia historia sobre la hoja en blanco y ver con qué armas cuento para golpearte.

¿Cuándo el tiempo de tu vida se vuelve un pasado a relatar? ¿En qué cambia ese relato si es desde el presente para el presente?

En este momento hay un marginal observando para contar. Un ojo fílmico. Una cámara obscura a plena luz del día. Daguerrotipo captando todas las señales que van y vienen.

Y nunca se quedan.

Sacar todo el armamento del cuerpo y depositarlo ahí para medir los calibres con que se iniciará el ataque.

Hay flechas que pasan y flashes que enceguecen y la mirada sigue ahí. Fija en el escenario que a toda velocidad lo envuelve a todo. Menos a uno. Porque nada de lo que anda funciona. Porque derramás sensibilidad al pedo. Innecesariamente uno desperdicia por momentos la pólvora de la gracia en cuestiones mínimas. Aunque también hay instantes en los que a uno se le cae la baba por ser mínimo y estar dentro de ese circo.

Darse cuenta que nada de lo hay desplegado en la mesa es lo suficientemente letal como para dejarte de culo en el piso.

Y el que domina es un tipo frío. Un costado racional que dice que nada lo que ve lo llena. Sobre todo cuando alguien no escucha.

No lee.

No toca.

No mira.

Lo que pasa alrededor. Lo que pasa con esa cámara que varias veces ya cerró su obturador y captó la imagen que no quiero ver. La de tu ausente mirada que no está. La del brillo que nunca te va a envolver. La habilidad que nunca tuviste. La necesidad del abrazo que llegó sin que lo pida cuando no lo esperaba.

Entonces será mejor que guarde el arsenal de nuevo deseando que en algún momento mis balas puedan lastimarte.

Tal vez sea el momento en que dejás de sentirte parte, para buscar una forma de salir de ahí.

Ahora podés ir sin miedos. Caminando con la fuerza del recién nacido. Eso sí sabelo, te la tengo jurada.

Momento

2010-05-18T17:15:00.001-03:00

Es momento de quedarte parado y dejar que los gritos derriben todo alrededor, que se destruya el costado.

Y es hora también de que tus piernas se arraiguen como raíces al suelo, como puño cerrado de protesta. Que no lleven tu fuego.

Qué importa si altanero nuevo o soberbio clásico.

Clima de barullo disfrazado de ideas que ni si quiera pueden conectarse o enchufarse. Probabilidad de lluvia. Cielos con nubes y claros, con riesgos de alguna preocupación aislada. Ideas al precipicio. O precipitación aislada de ideas en algún hueco de la ciudad. Es momento.

Si sos frágil quedate cerca del suelo, de lo contrario, haz que tus raíces sean catapultas que te impulsen y no rocas que te perpetúen. Estancado. En un lugar.

Conectando frecuencias

2010-05-02T03:28:00.009-03:00

En la búsqueda de descripción, siempre hay un matiz complicado de encuadrar cuando hay un prisma que desconocemos por no ser común a todos.

Difícil que lleguemos a ponernos de acuerdo

Girar la perinola que da sintonía puede ser una tarea imposible, sobre todo con un pesimismo recalcitrante en las melodías que escuchamos a diario. La libertad absoluta es como un río cuyo caudal es complicado de controlar, más cuando no se sabe hacia dónde se lo quiere direccionar.

What´s going on?

Es gente conectando y lucrando con la comunicación, con la medicina como número y más que nunca: el silencio es salud, más si hay un buen look.

Alguien se levanta otro viene a buscar

Los hombres no lloramos, protegemos. Mi mujer es la que educa, mis mujeres son las que encuentran la morfología de la crianza, todo en un fascículo a sólo 9.90.

Siempre hay un matiz difícil de encuadrar.

Progreso o destrucción ¿y la emoción? Terapéutico o afano. Volvé cuando quieras, siempre y cuando creas como yo, de lo contrario, ni aparezcas.

Silencio

Puede ser la misma sintonía, siempre y cuando sea la que da manija al chicle que me lleva a escribir “toda escritura es política” sobre todo si es al azar.

Y si el lenguaje es interpretación, el sonido y el ruido qué son.

¿Qué está pasando en ese lugar?

Volvemos a estudio, adelante ustedes.

Seremos felices

2010-04-22T20:52:00.005-03:00

El día en el que termina todo lo que está a punto de empezar al otro día.
Larga despedida afiebrada por la carga de ayer, pero más por la carga de lo que viene. Todo lo descontracturante que hagas sirve para evadir el dolor

del lunes. El día previo a que te vuelen la cabeza las tareas no importa mucho lo que hagas.
No importa el papelón de las miradas curdas cuando hacemos lo imposible para ganar tiempo, para reírte desde adentro, para allanar el camino de las obligaciones y los dolores. Se feliz como sea el último día, movete como una estrella.
Encandilalos, que te vean con tu propio brillo colectivo y se le derritan los prejuicios y los calificativos. La endorfina del disfraz con el que decidimos sentarnos a ver pasar el último día antes del primero.

"El policía amigo"

2010-04-02T08:24:00.002-03:00

Un muerto más.

Y tienen, los noticieros claro está, esa maldita costumbre de transformar las muertes policiales en grandes desgracias. Los polis muertos son, siempre, no hay dudas, héroes. Hagan lo que hagan, muertos o vivos, no dejan de ser esos mártires que buscaban el bienestar general. Mueren porque son buenos. Mueren porque son serviles. Mueren porque los vecinos los quieren. Mueren porque son puros, y da la sensación que transmitir esa muerte tiene otro impacto.

Y ahí van, ahí roban a una modelo que amenaza con irse del país y dios nos libre de su ausencia, y de la de su marido futbolista -de concretarse su amenzada algunos tobillos de delanteros serán salvados del estrole del aguerrido mediocampista-. A pesar de las dudas. Las de un empleado de un boliche que dice, iba adelante de la pareja y que "no había pasado nada, que no era cierto" que no los robaron.

Otro impacto. Esa muerte es cuestión de Estado.

Los vecinos no bajan las persianas cuando se mueren pasajeros de un colectivo de larga distancia cuyo chofer no tiene las suficientes horas de descanso, no lo hacen cuando las prepagas no pagan medicamentos indispensables a sus afiliados, no lo hacen tampoco cuando a Ricardito o Fulanito lo apuñalan en la puerta de un boliche en Glew porque si, no lo hacen tampoco porque cada vez son más los chicos anotados para asegurarse alguna de las comidas diarias indispensables. Los vecinos bajan persianas en manifestación por el poli muerto -no en servicio- cuando trataron de robarle la moto.

Un muerto más medido por una extraña vara mediática que agolpa, amontona, cronistas, pantalla, imagenes del policía -si no estaba en servicio: ¿es un oficial muerto o un ciudadano asesinado?- querido muerto por una incesante inseguridad que hace que los vecinos bajen sus persianas y dejen de vender, en forma de protesta por un muerto más.

Historia de contestador

2010-03-18T00:57:00.004-03:00

...y esos son los motivos por los cuales debo responderte el mail.

Una de las ventajas de la red es que no hay capacidad de almacenamiento alguna que pueda machacarte la expresión. Ventaja de Internet, no así de tu contestador que me cortó cuando estaba diciendo algo.

Venía embalado volviendo del trabajo con la mochila abierta -lo descubrí después- un golpe de un cantero en la rodilla y la electricidad que te corre después de un palo de esos bien secos. Pasa que con la lluvia y la oscuridad no lo vi, en verdad si, pero tarde. Es que uno conoce las veredas que transita diariamente bajo la cortina gris de agua, pero en este caso no conocía el camino. Cuando me bajé del taxi a dos cuadras de tu casa y corrí mojándome con la mochila, que después me di cuenta estaba abierta, no supe de la superficie de la baldosa, resbalé. No caí, pero si me di la rodilla, la punta de la rodilla, con el cantero.

Fue ahí que decidí llamarte, como un cachetazo a la realidad el cantero me dijo que no era prudente -dear prudence- llegar así como si. Creo tal vez -también lo descubrí después- hice bien en llamar.

Estoy dispuesto a hacerme cargo de lo que siento, si por eso te busco directa o indirectamente. Esta es una forma indirecta, je! Bueno si no me ves la cara no es tan gracioso. Como te venía diciendo, te llamé para decirte que me hago cargo de lo que genero. En vos, o en lo que decís que genero en vos. Que, como dijiste en tu mail, también quiero compartir cosas importantes con vos, pero mi casa no porque es un quilombo ahora. Pero si el derrame que me agarra en el corazón cada mañana cuando se que es una mañana más envuelto en lo que son pieles muertas, las sábanas que nunca más olieron como vos.

Porque, no te conté, que las dudas no son por lo que siento, si tal vez el modo -de nuevo con lo mismo, pero entre tantas cosas que descubrí también está la que da cuenta de mi falta de sensibilidad para llegar a la tuya- Pasé por el vacío de no tenerte, el vacío también, bienvenida al club de los extraños con su ausencia. "... de ese extrañar que significa sentirse extraño sin el otro, en este caso sin vos..." ¿Y en otros casos?

Bienvenida al club te decía, ahora compartimos las mismas derrotas. Citando otra parte de tu mail, hoy yo también necesitaria un bote, o un remo para remar esta declaración.

En tu casa no estás y reventé dos veces el celu y me salta de una la máquina y encaro la vuelta a casa mientras te cuento que te qui... Ploc!

Yo sólo quiero tocar canciones normalitas

2010-03-17T23:55:00.003-03:00

¿Qué hacés cuando ella te cerró todas las puertas?
Si todo lo que sos no existe en ese lugar
Para qué ir hasta ahí entonces.

¿Qué haces si ella cerró todo lo que tu corazón podía dar?
Si todo lo que sos destruye ese lugar
Para qué entonces seguir sosteniéndole la mirada a ese espejo.

Ese azúcar llegó y lo rompió todo.
Canto para alumbrarte
canto.

Frontera

2010-03-16T00:37:00.001-03:00

Mientras se va desajustando un poco el sombrero, Jean Carlo se dio cuenta que la frescura que de golpe le entró en la frente, una sensación digna de volver a vivir. Al menos, una sensación que podría perdurar durante horas como caricia, como brisa que no molesta.

Se frena y mira frente al espejo de la entrada del departamento que, si bien esa graciosa la marca que el ajustado sombrero le dejó en la frente, y lo roja que le queda la cara con el corte de circulación sanguínea le dan un tinte gracioso al hastío con el que llega de la calle.

Se contempla una vez más el zurdo frental y se termina de sacar el saco sin quitarle la mirada al meridiano bordó que la franja trazó en su cara. Tira la llave. Tira la billetera y el teléfono. Tira un zapato y no deja de tirar todos los pensamientos por la ventana mientras se alista para enlistar en un papel todo aquello que pensó viable realizar. Una cena, un plano para una película, el gemido de una actriz, una canción o un buen color para pintar el estante de la repisa. Que el centro de la tierra es un buen lugar para llegar, si es como el que pensó Verne, pensó, y que debe hacer calor asique mejor voy y me afeito.

Que si tuviese que dividir su vida en dos hemisferios tomando en cuenta la línea provocada por su sombrero habría dos formas de separar sus días. El plano en el que pergeña todas y cada una de las formas de reconquistar la vida, con todo lo que ella significa. Volver a decir que te quiero, te adoro y te tiro por el hinodoro mi currúcucú. Por más que me heles con tu mirada o un mesaje mal escrito voy a conectar todos los cables posibles para hacer la maquinaria funcionar. Que hay que escribir sobre el mal y el fácil acceso que los hombres y muejeres tienen a él. Cantar al revés puede ser una buena idea para una canción y que lo que no se enciende en un televisor también existe alrededor.

Después está el otro plano. El hemisferio más chico y acotado. Que algo así como el aceite que mantiene a los engranajes de la máquina circulando para siempre y sin detenerse. Son los pies que caminan y la sangre que llegan a los dedos que quieren acariciarte (ahí ya me voy de nuevo al otro plano) y otra vez que me vuelvo a enredar entre fronteras inperceptibles que mi frente tiene. Son las brazos levantandote de la cama y las rodillas que duelen cada vez que el ascensor no funciona y subís y bajas y así como 12 horas.

Con el sombrero colgado, saco también, el zapato tirado y el pantalón desprendido formulo un instante un leve pensamiento que baja y eso podría ser una buena canción. Una idea. Que nace si no es más que una idea, e inclusive puede ser la motivación para volver a calzarse el sombrero y desaparecer la línea divisoria que le provocó el ajuste en su cabeza.

Punto de Giro

2010-03-15T00:10:00.003-03:00

El punto de giro de nuestras vidas.

Toda película tiene puntos de giro que enredan o desenmarañan la trama. Se retuercen los papeles o se dilatan las tragedias que s e van entrecruzando por el aire y de vez en cuando caen frente nuestro, un día cualquiera.

Siempre hay un escudo que evita el golpe.

Una vez hubo un pibe que se negó a crecer.

Una vez hubo un pibe que se fue a la tierra del nunca jamás.

Una vez hubo un pibe que se fue volando a esa tierra, impulsado por una buen aidea o buen recuerdo y también hubo un tipo que vio esa historia y pensó que sería bueno contarla. La contó y le puso Peter Pan. O el chico que que nunca se animó a crecer. O también le puso el nombre que cada uno de nosotros le quiere poner a ese chico que percibió una tragedia y no se animó a crecer y se tuvo que ir.

Irse es al lugar o pedacito de mundo que cada uno tiene adentro, donde existe un escudo para evitar la bravura del punto de giro.

A veces, sólo a veces, esos escudos son los mismos en armoniosa coincidencia el uno del otro. Están en la misma frecuencia, el tuyo y el mio. Es un leve movimiento muscular que nace siempre desde afuera, entra, pasa por cualquiera de nuestros esntidos. Recorre un camino y mueve un músuculo. Esa sonrisa que empieza a asomarse por la comisura de la boca, se vuelve un escudo para la tragedia.

Entonces.

¿Esas sonrisas son porque se percibía la tragedia y de a poco íbamos sacando el escudo?

O acaso se deben a que sobrevivimos y estamos así. Acá.

Soy un tipo, a veces tipito.

Y cuál es si les digo que me late el corazón hoy y mañana cuando estamos todos juntos.

Y cuál es si late igual mientas no están, en cuerpo, presentes.

Yo les preto una proción de lo que fue mi felicidad en el momento.

Entonces de todo el maremoto diario que cada uno vive hay un pedazo que yo les guardo.

Asifixiados por las aristas que son cada vez más grandes, y nuestra energía cada vez menor, hay un lugar en el que uno puede reposar y

disfrazarse

desafinar

Desafiar a que esas ojeras, esos pelos -o la falta de ellos- esos momentos en los que lla tierra se parte en dos. Esa carcajada contenida. lo que pasó, lo que falta y lo que viene.

Decirle a ese punto de giro que va a necesitar mucho más que eso para transformar nuestros días en tragedia.

En nuestro pedacito de Tiera del nunca jamás no vuelan campanitas ni hay un Capitán Garfio. En esa tierra están los que mejor conocen eso de batirse a duelo con el mal. somos los mejores

musicos

artistas

rurales

dibujantes

Amigos itinerantes

o estables.

Caminantes.

Los mejores hijos

ojos

noches

pades.

Los más y brillantes muertos. Los mejores vivos.

Lavalle No More

2010-03-12T18:18:00.002-03:00

Algo fusiló.

Salimos de la misma forma de la que entramos: corriendo.

Y como corriendo vivíamos no notamos que el General algo estaba dejando.

Algo tenía en la mira. Entre sus ojos.

Entramos como chicos y nos fuimos mucho más chicos, pero con otras seguridades: aprendimos a manejar el fusil para disparar el tiro de la justicia hacia nuestro lado. La protección de las filas amigas y entre en las trincheras de las tristezas aprendimos a manejar el dolor.

Alguien se murió cuando nos fuimos de ahí. Tal vez fue determinada inocencia, o alguna forma naif de concebir la cotidianeidad. De sentarse a comer y tratar de atesorar eso que llamamos costumbre.

Hasta que crecimos y dijimos "No más". Que los valores son los que construimos nosotros con nuestros queridos, y los que están son los que importan. A los demás los licuó el tiempo, las traiciones o su andá-a-saber-qué.

Llegamos de otras legiones. Con un par de batallas encima y con la espectativa de conocer de verdad la carne de un amigo. Al tanto estabamos de las pieles, los gorros, cualquier artilugio que maquillaba la amistad, pero detrás de todo el disfraz había, y hay más que nunca, carne. Y la carne la llevamos el día que dejamos al General Lavalle.

Algo se fusiló por orden del General. Sospecho que fueron las pieles de una época que tuvo buenas y malas. Tuvo un sillón que vio amaneceres, atardeceres, polvo y siestas. Y entendimos, por sobre todo, que el paso del tiempo no necesariamente mejorará nuestras vidas.

Preguntarnos qué pasó. Y qué es lo que hace que nuestro presente deteste el futuro. Qué le pasó a la generación de Lavalle que fusiló la posibilidad de ver esperanza donde ahora vemos oscuridad.

Hay una palabra dual que es irremplazable, dicotomía. Y va a depender de la bifurcación que decidamos seguir, el camino a tomar, la resolución de esa dicotomía. Quiero futuro, no quiero futuro. Y si lo quiero ¿cómo va a ser?

Algo se fusiló en esos días, y creo que es algo cercano a esa dicotomía, la del futuro.

Con ese fusilamiento hicimos que los años de esa batalla sean más llevaderos, vivibles.

Aglo fusiló el General y la pelea la dimos, pero no more.

No más correrse con lo imperceptible del futuro.

No más esconderse en las trincheras del sillón.

No más pensar que el futuro es gris.

Otra vez

2010-02-15T00:58:00.003-03:00

Pude alcanzar el tiempo del fuego. Logré la fórmula para contar la historia de lo que sería si...

Logré encontrarle el tiempo al fuego, detenerlo para quemar piedras o cementos. Reducirlos a polvo.

Del polvo al viento y al aire hasta el sol.

Y pulverizarse de nuevo.

Pude apurar el fuego para evitar el desenlace casi obvio y directo: la combustión.

Pude apurarme para que no me queme.

Encontrale el timing al fuego sirvió para evitar derrtirme o convertirme en polvo. Como las piedras quemadas, al cielo voy y al fuego del sol vuelvo.

Encontrarle el tiempo al fuego no fue suficiente como para evitar volver a caer en

tus dedos. Tu historia. Tu calor.

Me quemé.

Eterna Tierra

2010-01-28T05:05:00.007-03:00

La eternidad como un incansable cúmulo de acciones que nos llevan a empezar de nuevo. Alisar la tierra y tratar de lograr que esa plantita vuelva a nacer.

Impactar este momento en una foto mental y que dure ahí lo necesario para no herirse con recuerdos lejanos.

Ser eternos en nuestras acciones: el tipo que mejor bailó, el pianista que hacía desaparecer sus dedos gracias a la velocidad de sus notas, la mujer que alucinaba con discursos a los desatentos comensales de las mesas oyendo radio, leyendo diarios, o pasando por ahí. El policía héroe, el noble ladrón, la chica que dijo que que haberme conocido fue lo mejor que le pasó en la vida...

Hoy lo que se respira son los miles de ladrillos apostados en décadas de estructuras visuales que nunca mis cantos van a derribar. Comentarios como martillos se estrellan por la inmutable forma de seguira adelante. Costumbre.

Que las acciones se vuelvan trascendentes por su fuerza motora, y que no sea la corriente la que impulse, sino un mecanismo más en la cadena de fuerzas mismas del mundo que, poco a poco, tenemos que aprender a encauzar. Y una vez ahí si, seamos eternos danzando con el ir y venir de la tierra.

Raro

2009-12-21T20:23:00.002-03:00

Es raro, o no tanto, escuchar la canción que te transporte con los vaivenes, pero de los malos. Sobre todo las que siempre tuvieron el efecto narcotizante, a pesar del desafino. O de desatino con que se aparecían, algunas cacheteando y mezclando esa realidad que nunca podía expresar en letras pero qué buenas melodías salían.

Es raro, o no tanto, sentirse como transmisión de una negrura que va pudriendo todo lo que hay cerca, lo deshace y achata hasta que desaparece, queda fétido y deteriorado, casi muerto. Como cuando a punto está de dar el último suspiro, con los pulmones apenas funcionado y está esa pintura divirtiéndote entre el barro y la arena, o los dos mezcladas, o no tanto.

Puede dejar de ser raro apuntarse con un lápiz directo a la nariz y sacarse una foto en el momento justo en que los ojos se cruzan, y se van de órbita al centro mismo del tabique. ¡Click! Y el obturador te va a decir qué tan ridículo te podés ver.

Es raro, o no tanto, lograr el trazo al mismo tiempo en que el pulgar baja a toda velocidad arañando un nilón que manda una, dos, tres y mil ondas al aire, hasta que te retumban, años después al oído y empiezan a entrar, ojalá, que hasta el corazón.

Bajar y subir al mismo tiempo. Tener un sacapuntas cuando el carbón está liso y endeble sin trazo. Con el filo de los dientes, o de las palabras lograr que le saques punta y brillo. Que vaya andando del pulso garabato al pulso firme para después hacer firuletes firmes con el movimiento de muñeca tan claro, directo y puro, como te late el corazón.

Es raro, o no debería de ser tanto, encontrar la sinceridad cuando menos la esperamos. Cuando alguien es capaz de tirar la pluma, el tintero y el papiro por la borda, y no importa si sos Dickens, Hernández, Fontanarrosa o el que escribe los horóscopos en el diario del barrio. Importa la sinceridad con la que te levantás todos los días y te convencés de ¡qué tan vos podes llegar a ser hoy! Y dibujar con la birome, con el dedo o con la gracia de un mal chiste siempre bien puesto el mundo imperfecto que siempre soñaste.

2009-12-07T10:44:00.005-03:00

"Maldigo la poesía que no toma partido, partido hasta mancharse"Paco Ibañez

Alguien dijo que todos nacemos artistas pero con el paso de los años y las influencia de los mayores evocando constantemente el ejercicio del físico – esta misma persona dijo que nos ejercitan de las piernas hacia arriba dejando por último el cerebro, y una vez llegado ahí sólo se trabaja un hemisferio- hace que perdamos cierta capacidad de percepción. Entonces, poco a poco, como gotero, dejamos de creer en las cosas que percibimos de primera mano, porque enseguida sacamos del tintero a esa voz interna que nos dice: “no”.
Y evocar esa posibilidad lleva necesariamente a que piense en la construcción que mamamos de chicos y que, inevitablemente y sin remedio, daremos de mamar a los nuestros. Porque nosotros mamamos, y daremos de mamar.
Nosotros los escuchamos decirnos que muchas cosas estaban bien o mal, y que de otras mejor ni hablar.
Pero a nosotros nadie nos dijo que el rock estaba mal.
Nadie nos dijo nada del rock salvo que empezó, poco a poco, a estar bien.
Lo cual nos insertaba una extraña contradicción en nuestro inconsciente: eso que escuchamos que nuestros padres escuchaban cantar y que leímos en algún momento que nació para romper con todo, ahora de golpe está bien.
Está bien romper con todo.
Si nos van a decir qué comer, qué escuchar, cómo vestir, cómo pensar, por lo menos que les cueste.
No se la hagamos tan fácil.
Rompamos todo.
Pero no lo hicimos. Y los que estuvieron en el medio tampoco. Y el medio empezó a mirar al arte con cariño y a justificar lo marginal. De pronto crecimos y no nos dimos cuenta.
Que el marginal tenía la culpa y el artista era un vago, un marginal. Y en algún momento ese que decía que quería ser un artista, no quería ser un marginal, y por ende, sólo le quedó utilizar las formas en que la mirada extraña y distinta que molestaba por lo diferente de su óptica llegaba al resto de nosotros. Pero en el medio se olvidó de algo.
Utilizaron las guitarras y las pinturas. Los gritos y las paredes pintadas con sangre o carne. Y las usaron bien. El barro tomó la forma que tenía que tomar y fue bello y conmovedor y fue hermoso, pero no fue marginal. No fue arte.
Y el arte perdió un modelo de pensamiento fundamental que, creo, me llevó muchas veces a encontrar lo que Jagger llamó “Far Away Eyes” –o lo que yo entendí que Mick tituló así- la capacidad de reflexión. Y encima, cuando el arte se olvidó –mejor dicho, la voz del arte- que podía hacerse entender mucho más con la reflexión, arrojó por la borda a otra forma de hacerse oír: el pensamiento apasionado.
Provocar.
Estimular.
Entender.
Arte.
Experimentar para ser.

De chico tuve siempre guardada la pintura de Edward Hopper “Nighthawk” (1942), en mi memoria. Hace poco un amigo hizo que aprendiera su nombre y la volviera a ver. Antes era sólo una imagen perdida vista en alguna revista o reinterpretada en algún episodio de “El Pato Lucas” creo, o alguna tira animada de ese estilo. El asunto es que lejos de interpretar lo desolado de la ciudad, y la frialdad con que las líneas congelan las vidas de las personas que la transitan –esa también fue una interpretación que escuché por ahí- la pintura de Hopper es una de las más románticas que me tocó retener en mi memoria.
Para mi desinformada mirada –e incapacidad intelectual para juzgar cualquier pintura- se trataba nada más y nada menos que de un tipo, en un café de cualquier esquina de cualquier ciudad soñando.
Ese tipo sentado en el bar de la esquina tiene enfrente a un camarero, y a dos figuras más. Se trata de una hermosa mujer, pelirroja, de rojo vestido ajustado y confiada postura, con un hombre elegante con un traje similar al de él. Siempre miré con leve sonrisa, ya que consideré que el sujeto bien acompañado no es más que el reflejo del protagonista del cuadro. El tipo sentado de espaldas al publico real, está mirando al otro lado de la barra, a sí mismo. A él mismo, vestido de igual modo, pero con una pelirroja despampanante vestida de rojo –todo un cliché- al costado. Y ese cliché es el que me dio la pauta de pensar jugando que se trata nada más y nada menos que de una añoranza, un deseo de un café en un bar de la esquina de una noche cualquiera en una fría ciudad cualquiera.
Ese tipo de traje que le da la espalda al público real y que sueña que ha encontrado a su “Far Away Eyes”, está ahí sentado. Y más debajo de estas letras está el cuadro. También está el público real al que este tipo, que sueña con él mismo acompañado de una pelirroja cliché despampanante sentada a su lado, le da la espalda.

Edward Hopper “Nighthawk” (1942)

Planos

2009-11-28T09:37:00.002-03:00

Hay un plano en el que no existo.

De chico, una vez mientras dormía, se volcó una botella de agua. En verdad no cayó la botella, simplemente se volcó el agua sobre mi cara.

Pero mi cara tenía los ojos cerrados y seguramente una expresión de espanto digna de un nene de cinco años.

Sobre la repisa de la cama en calle Gral Paz había una botella de plástico con agua que, por algún brusco movimiento de entresueño se vuelca y larga como río todo su contenido sobre mi cara.

Grito de espanto.

Litros y litros como cascada.

Me estoy ahogando.

Grito y lloro, y me vuelvo a ahogar un poco por las lágrimas otro poco porque estoy en el fondo del agua.

Detalle: tengo cinco años y todavía no se nadar.

Todavía no puedo lograr que mi cuerpo se mantenga a flote.

Todavía, con cinco años, no entiendo el mecanismo mecánico que ahora implementamos para mantenernos a flote. Mover lentamente las manos y los pies y ya.

Entonces grito, sueño que grito, y que lloro, y un estruendo me despierta. Papá y mamá entran y se ríen.

Pocas veces los recuerdo juntos, literalmente juntos. Están parados, uno al lado del otro, sin molestarse, actuando con movimientos firmes (raro encontrarlos en los recuerdos, pero en este están ahí, firmes) Los dos parados riéndose de mi ahogada desesperación. Son mi salvavidas.

Esa mañana aprendí a nadar.

Nadando es un plano en el que existo.

Años más tarde. Durmiendo, en otra casa, en otra provincia, casi otro país, con diferente luz y amplia oscuridad, húmedo por el clima y no por el agua comienzo a sentir un cosquilleo. Empieza desde los pies. Un plano desconocido hasta el momento. Una cueva que es tan oscura como húmeda, el piso se mueve.

El suelo es viscoso y hasta creo peludo. Las cosquillas se vuelven molestias, y lo que era una brisa áspera en mis pies se convierte en una puja punzante que intenta entrar.

El suelo es viscoso y se mueve como arena movedizas, sólo que la movediza no es la arena. Lo que se mueve bajo mis pies e intenta entrar en mi cuerpo es una araña.

Una pequeña araña que después de tanto hurgar logra meterse entre la uña y la carne y se hace gigante. Ahora es una araña gigante, peluda que araña desde adentro y llama a otras, que no son diminutas. Son enormes y se mueven enormemente alrededor mio.

Entonces es cuando vuelvo a gritar como cuando tenía cinco.

Grito pero con miedo a no abrir mucho la boca porque sé que, en donde vean mi boca abierta, las arañas van a entrar.

Sigo gritando y llorando pero no pasa nada.

Pataleo pero nadie viene.

Entonces espero. Entonces las dejo actuar que se muevan, es como una tortura consciente. Me quedo flotando en la cueva, hundido en la humedad, entro en razón y soy consciente de que todo eso es una parafernalia de mi inconsciente. Estoy soñando.

Los arácnidos no logran lastimarme a pesar de estar invadiéndome. Extrañamente no me vuelvo más fuerte. No soy invulnerable a las miles de patas negras y peludas. Al contrario, soy un nene de ocho años atacado por un miedo pavoroso a las arañas y cuando grito, nadie viene y es entonces ahí si, ahí confirmado con la corta edad que tengo que en ese plano no existo.

No aprendí a nadar para matar arañas.

No sé cómo pisarlas.

Papá y mamá nunca entraron en la pieza.

Papá y mamá ya no estaban juntos.

El plano en el que no figuro, en el que no existo, es el miedo.

Miedo a que nadie me dé un salvavidas.

Tengo miedo cuando tengo la sensación de gritar y que nadie escucha. De escribir y que nadie lea. De cantar y que todos se tapen los oídos.

Tengo miedo a que me lastimen.

Tengo miedo.

Tengo un plano en el que no existo y que no controlo y que soy víctima de los impulsos propios de la carne.

Tengo un impulso propio de la carne que me hace hacer y decir, y cortar, y "chau" que tienen que ver con un plano en el que no existo que es cuando tengo miedo.

Algunas noches sueño que me ahogo y que me atacan arañas, y otras noches sueño que no tengo miedo.

Desplazamiento corporal desde la tierra a la mente

2009-10-25T03:54:00.009-03:00

Lo mejor de los viajes suele ser la partida, el arranque. Se sabe que el trayecto comienza antes, en el instante mismo en que la mente y el corazón dicen "es ahora".

De ahí al pasaje.
De ahí a confirmar la llegada.
Desde ahí, empieza el viaje.

La partida, en cambio, es otra cosa. Cuando nos vemos eyectados a movernos y perdemos un poco la atención -y también la tensión- y que mochila armada, y revisada incansable e innecesariamente, cuando estemos ahí verificaremos certeramente que algo nos olvidamos antes de partir.

El avión despega previo carreteo que me destartala, me expulsa los nervios y estabiliza la ansiedad.

Todo abajo, sin miedo y sin pensar, el puerto es diminutivo, se achica, pero yo no me agrando por eso. No me pertenece nada de lo que veo o siento: el sol de la tarde potenciado por las nubes a sus pies y los anteojos no sirven, trasparentan y el brillo derecho a la cara. Los anteojos no ateponen nada, tengo que cerrar los ojos y que el sol haga el resto.

Los anteojos sólo sirven para que la azafata, que ya está preguntando si quiero tomar algo señor, no se de cuenta de que estoy llorando.

El avión es como un amo y señor.

Mueve, a su antojo, el reflejo de los anteojos, inclina el té para para un lado y balancea el líquido encefálico, y me mareo.

Mueve, para el costado, los pasos de la azafata que ya pide si puede retirar todo señor.

En tanto, en mi cabeza suena la misma canción, una y otra vez, y nunca me canso porque me renueva:

"Me siento como un recién nacido.
Me siento como un buen nacido.
Despierto en mi avión.
Me siento como un recién nacido.
Pateando y llorando".

Saquenme una foto porque no voy a recordarme. Y el avión podría haberse ido en picada.
En Buenos Aires llueve torrencialmente y el avión ya atravesó la cortina gris, alguien festejó por estar encima de las nubes por sobre la tormenta. Y lo que no sabe, o al menos no quiere pensar mientras esconde el temblor de sus rodillas y el templeque que el pánico le produce en la voz es que tal vez hoy, los rayos vengan desde abajo.

Parece que un beso

2009-10-18T08:29:00.004-03:00

Parece, a veces, aparecerme resbalando de costado
pegado más al borde del andén que al azulejo de la pared.
Escapando bajo tierra por las entrañas
mirando a cualquier cielo que podamos crear
el techo del vagón
la luz de la oficina
el rasgo que deja la tinta en el papel
tus ojos
estampando el beso.

Visitamos, por momentos, viajes que son fugaces
como bostezo o estornudo.
Volvemos del lapso de fuga
como cachetazo.
Lo tenemos, ya lo tenemos ahí tan presente como invisible.
Perceptible sólo en el deseo y real en la piel, pero desde adentro.
Tu silencio me decía
que mis charlatanas manos
no sabían frenar un instante para pedirle
a los labios
o, al deseo
o, al posible fracaso
que materialicen su condición.
Y así fue que la calle no fue tan áspera, el andén no fue tan terminal y el cansancio no fue más. En el mismo momento en que tu boca apareció de nuevo apagando las luces planeadas.
De ahí a un terreno que esperaba desconociendo.
De ahí en más, sólo reirse hasta que el ascensor hunda de nuevo a la calle
ya no tan mala, y a tu beso resonando en cada carcajada.

Fideos bicolor a la Pestrorranea

2009-10-08T16:28:00.018-03:00

Descongelar los fideos de verdura que Mariela amasó.
Juntarlos con los fideos caseros comprados en la casa de pastas de la esquina.
Abrir un vino blanco y tomarse una copa mientras chequeamos que está todo:

Fideos de verdura (ya descongelados)
Fideos caseros al huevo.
Tomates cortados en cubitos.
Dos dientes de ajo.
Cebolla de verdeo a mucho gusto.
Albahaca.
Rúcula.
Crema.
Mostaza.
Algún queso untable, o sólo queso. (Opcional)
Nueces trituradas.(Opcional, por lo general se comen antes de llegar a triturarlas)
Sal y pimienta.

Poner agua a hervir. Tirar al Wok el ajo picado. Se sigue con la cebolla arrojada bajo las mismas condiciones, divididas por el despiadado filo del cuchillo humano en innumerables partículas. Dorar con aceite de oliva y un poco de vino, preferentemente de nuestra copa, así la verdura mientras va dorándose asimila el sabor del vino que le compartimos y ya el Wok, nuestras manos sin cuchillos, y esas partículas de veruras son uno.Ahí nomás arrojamos el tomate, previamente despojado casi en su totalidad de semillas. Esperamos que el calor del Wok desmusetre su poder con el chillido, el vapor y el aroma de la cocción. Servimos otra copa de vino mientras incluímos la mostaza y el queso.
Un sorbo y revolvemos con cuchara de madera.
Un sorbo y los fideos al agua que burbujea.
Otro sorbo más, y la crema empasta las verduras.
Esperamos, charlamos, pensamos o disfrutamos.
Los fideos ya están, si es que nos gustan al dente, sino, otro trago y ahí si.
Apagamos el fuego.
Escurrimos, esperamos que se filtre toda el agua y que se tiren a nadar al Wok. Y bailan en danza acuática todos juntos. Alentamos con llama fuerte solo unos instántes para llevar al máximo el calor dentro de ese plato que ya casi está formado, salvo por un detalle más.
Servimos nuevamente el vino. Con una mano tenemos la copa, con la otra el Wok con su contenido humeante, repasador al hombro y a servir en la mesa de los comensales.

Suerte

2009-09-27T18:57:00.005-03:00

Dejala que siga y que venga.
Qué importa la suerte.
Dejala que sea ella creyéndose novedosa
mientras los dos nos reímos de su previsibilidad.

Espío por la ventana y está gris.
Es la garúa la que hace confundir.
Tantas esquirlas de agua que queman pero no me tocan, no me tocan.
Dejala que vuelva que ella es sabia en su retorno.

Qué importa el destino.
Dejala, y que sean nuestras sonrisas las que vuelvan a unirnos.

Pochoclos en la mesa de luz

2009-09-06T08:50:00.011-03:00

"Me encantás cuando estás roto". Deshecho en puras palabras sobre música, vida, política, amor, aceite de aviones y otras fórmulas que no buscan resolver, sólo comprender, qué pasa.

"Sobre todo cuando te desatás, eso es lo que más me encanta". Hippie desordenado, de a poco vas entendiendo que sos un pedazo de aire, átomos revoltosos que andan por ahí conformando y combinando letras o acordes, llorándola en cada acción o caminata por ahí. Cuando empezás a contornearte en la oscuridad y te retorcés porque tus piernas no encuentran otras piernas para enrederarse como cuando...
"Cuando tu pelo decide por vos también es hermoso". Como cuando iban las piernas a encontrarse mientras soñábamos. Se entrelazaban y danzaban toda la noche, o a la tarde algunas veces, y estaban tan contentas y descanzadas que nos llevaban a todos lados el resto del día sin quejarse, incluso cuando llovía. Y se mojaba el pelo. De las pestañas, cejas y los primeros de la espalda que van apareciendo medio suave, pero van apareciendo. El pelo te pone en evidencia el humor porque su forma dice todo. Entonces le buscás la forma, lo acomodás y transmite el humor si, pero el que querés transmitir, no siempre el que tenés.
Te despertás con hambre y no parás hasta darte cuenta que estás tan lleno que explotás, que exsistís posiblemente porque sos maíz a punto de reventar, y despilfarrar pedazos deformes de vos como pochoclos por toda la habitación porque no siempre que te indagan hay que responder ni siempre que te vean tenés que preguntar "¿qué?".

Mediatizadas

2009-08-31T02:27:00.004-03:00

-Noticiero buenas noches.
-Buenas noches señor, llamo para hacer una denuncia.
-Dígame.
-Queremos que vengan a filmar la toma de terrenos.
- ¿Cómo que quiere que grabemos eso? ¿Para qué?
-Porque acá en Lanús hay unos terrenos vacíos que vamos a empezar a ocupar la gente de la zona y no queremos que venga cualquiera a ocupar el lugar.
-Paseme la dirección, pero le aclaro que por lo general no hacemos coberturas sobre tomas de terrenos.
-Es sobre calle Lynch pero sabe lo que pasa es que así es la única forma que tenemos para llamar la atención del intendente.
-¿Cómo es eso?
-Claro, queremos que salga la toma del terreno en la televisión así viene el intendente y ve que queremos ocupar los terrenos para construir viviendas. Entonces si sale en algún noticiero el intendente se entera y viene para cedernos los terrenos que son de la municipalidad ¿Ahora me entiende?

A los cronopios de la acción poética interamericana

2009-08-15T10:19:00.007-03:00

"...Cronopios de la tierra americana, muestren sin vacilar la hilacha. Abran sus puertas como las abren los elefantes distraídos, ahoguen en ríos de carcajadas toda tentaiva de discruso académico, de estatuto con artículos de I a XXX, de organización pacificadora. Hágase odiar minuciosamente por los cerrajeros, echen toneladas de azúcar en las salinas del llanto y estropeen todas las azucareras de la complacencia con el puñadito subrepticio de la sal parricida .
El mundo será de los cronopios o no será, aunque me cuesta decirlo porque nada me parece más desagradable que saludarlos hoy, cuando en realidad me resultan profundamente sospechosos, corrosivos y agitados. Por todo lo cual aquí va un gran abrazo, como le dijo el pulpo a su inminente almuerzo."

Carta que envió Julio Cortázar a un grupo de escritores que se reunió en México, en 1964, para celebrar una reunión "Cronopia". El texto completo fue publicado por la
ADN Cultura de La Nación.

Globo

2009-08-10T00:09:00.005-03:00

Los domingos son interminables. Se pierde la globalidad y ya se deja de ver el mundo. La persiana nos marca la ciudad por la mitad y quedará en cada uno ponerle el signo positivo o negativo a la ecuación.

Desde varios televisores se ven varias ciudades. Se combinan y nunca se entiende, más allá de la diferencia en la cantidad de luces, más precisamente en la cercanía (medida pura y exclusivamente con los espacios en negro que hay entre foquito y foquito). Se entiende entonces el hombre omnisciente que cree poder apagar y prender la luz a su antojo. Observa desde su balcón virtual como se desenvuelve todo. Se incomoda porque en su plenitud, en su extensión chata no percibe nada, la piel es casi cuero, las pantallas son vidrios con paisajes en cápsulas, realidades comprimidas. Esa omnipresencia que lo hace grande lo hace chico también, diminuto y hasta un poco patético. Pero aún no lo sabe. Y eso lo vulnera y lo expone aún más.

Definitivamente el domingo es el día más largo de toda la semana. Es la conexión entre esa tranquilidad que nos transforma en animales salvajes y la cotidianeidad de los animales mansos. Es abrir una puerta y estar parado sobre una autopista o una avenida con jaurias de hombres transitando movidos por un solo combustible: su destino, su llegada.

La cercanía se pierde y empieza a nacer la globalidad cuando es lunes al amanecer y suenan las primeras radios, los diarios son viejos ya a las seis de la mañana y lo que queda del día se puede refritar en un par de lineas antes de que esa tarde llegue incluso, a nacer.

Cerca de la estación de Padua una bala perdida alcanzó a un nene de seis años, al igual que una que no estaba tan perdida durmió en el pecho de un joven en Berisso. Un cocainómano está seguro de ser el azucarero más rico y dulce del país mientras los Wichís del norte entendienden su lugar, su poder, su realidad mediática.

Va amaneciendo de ahí en más, una especie de sensación mundial, un dolor de estómago del japonés suicida y latido en la cabeza de un español de tanto llorar la muerte de su amigo chileno por una bomba de ETA en Mallorca.

Y el omnipresente está parado frente a diez televisores. Unas mujeres con pañuelos que le cubren practicamente toda la cara. Un hombre de rulos casi desparejos, grises, feos, y en primer plano mira fijo y mueve constantemente su boca. Rayas. Líneas. Señal de ajuste. Una italiana de tetas grandes sonríe. Once tipos juegan al fútbol contra otros once tipos.

Practicamente predecible es el resto de la globalidad del día y sólo una sorpresa de ojos verdes puede destartalar la tapa de los diarios de mañana que aún no se escribieron.

Esos ojos están aún cerrados.

Se va yendo la madrugada. Va naciendo el sol sobre la 9 de Julio, y desde un control central espío las pantallas que aún no muestran tus ojos cerrados a punto de abrirse. Un lunes.

Si supieras

2009-07-27T01:47:00.004-03:00

Si supieras que se me van los deos por la alegría,
aunque no te signifique mucho.
Si supieras que esto que se genera parece no tener fin,
aunque se te pasen los años sin saber demasiado.
Algunas figuras se deforman y derriten en diversos tintes.
Algunas oscuridades se aclaran y forman en diversas tonalidades.
Figuras que se forman y reintegran nuevamente.
Que sepas que con apenas algunos brillos tuyos,
la hoja en blanco se pinta en letras.
Para que te enteres que de techo tengo unas cuantas lineas de palabras que no pongo donde no tendrían que ir más que cosas que laten y surgen, se despiertan y acomodan las tripas y a todo ser volador que merodea cada vez que veo como apenas,
unos brillos tuyos
forman figuras dadas por dedos deformes que buscan dar forma.
Por más que no sepas.
Por más que no te significque mucho
Brillo.

Pulgares arriba

2009-07-16T17:14:00.010-03:00

Con un pulgar acciona una bala virtual.

Con la mirada los despeina.

Con el silencio se concentra y las bandas sonodras lo despiertan

del sueño diario de accionar con un botón, un bit, un click, o un bang.

Con un pulgar acciona lo que siente y descarga el cargador a gritos y arañazos.

Después piensa "te quiero", apaga la consola y se sienta a fumar.

Al pie

2009-06-21T09:47:00.006-03:00

Avisame cuando caigan pétalos como hojas de un árbol

y no como árboles hechos hojas.

Escrbime cuando pétalo que deja entrever sus letras como fluyendo en minúsculas y no

estampadas en mayúsculas.

Cantame cuando floreciendo

y no con furia,

sino con la suavidad de la cara interna de los pétalos.

**********************************************

Va surgiendo. Creciendo. Inflándose. Desde las profundidades hay un líquido que va tomando forma, y por contraste deforma todo lo que cubre. Le pongo el dedo y plac!, muere ahí. De nuevo va naciendo a veces en forma circular, otras más oblicuanmente pero va. Se encamina a ser una solución impulsada desde el interior, es una burbujita ya en todo su esplendor, hasta que llega mi dedo y de nuevo plac! Y yo disfrutando, reventando tus lágrimas que emergen, caen y no dicen nada.

La lluvia brotada desde adentro. Mi dedo apuntando desde afuera.

Tu cara como escultura cuya única certeza es esa emulsión que sale del ojo, y el dedo apuntándote, esperándolas para rebatirlas y destruirlas. llega otra, y el índice que le dice plac! Estás muerta lágrima. Bang Bang lágrima, no vengas más, ya no más.

Al menos por hoy.

********************************************

A Guadalupe Cuenca

Que no brote ira. Que se vaya la furia del mustismo que creías en la respuesta. Él yace en el día a día, en el diario nuestro. En los ideales que supimos conseguir.

Que no te angustie su ausencia. Que se vaya la incertidumbre. Él está presente en nosotros, en los idealistas, en los que ruegan porque las cosas mejoren.

Sé que no es consuelo para tu ahora. Sé que marianito debe estar preguntando por qué. las incógnitas no deben segarte de contemplar su titánica tarea. 118, cientodieciocho, años después tus palabras hielan la nuca, enervan la sangre, conmueven más allá del tiempo. Por ese profundo como arrasado amor es que nos debemos a él. Vos desde el corazón, yo desde el

hacer.

Que no te pierda su muerte, que hasta sus enemigos están tristes de haber desperdiciado tanta agua para tanto fuego.

2009-06-17T00:42:00.002-03:00

Que lo cumpla bien feliz.

Me lo contó un profesor

2009-06-13T09:37:00.011-03:00

Mezcla de Walas de Massacre y Caruso Lombardi, más que un profesor un stand-up. Historias propias y no tanto, anónimas y veraces en: Me lo contó un amigo. Un confesionario donde alguno se anima a contar su anécdota sin miedo a ser señalado. A partir de hoy Vinculado a Paranoica.

Madera en maniquíes

2009-06-07T09:31:00.008-03:00

Ella, en cambio, los ojos de Miami Beach, una estatua morena posada en cada paisaje de postal. Inclusive los que son tipo calendario de autos. Tiene la voz impostada, forzada, para nosotros los comunes. La actitud la acompaña y de vez en cuando se da cuenta que es humana y estornuda, o tose, y hasta a veces se ríe, eso si, con una leve carcajada. Las zapatillas las tiene blancas, blancas, blancas, como si nunca caminase por las calles, la sonrisa estampada bien estampita, y el corazón más triste que le pueda sonar a una chica de su edad. Exhibirse en plástico o en cuero.

Latir en Dolce&Gabbana o en Louis Vuitton.

Ser una muñeca de compañía o una mujer que ama para acompañar.

Ahí están ellas tres, bien acomodaditas para el retrato.

Vayan y sean amuletos de colección primavera/invierno.

Maniquíes de madera que congelan.

En tanto otros trataremos de acomodarnos las bufandas para no ahorcarnos con todo ese frío que destilan aquellos ojos, esos tragos, las caras.

Básico

2009-06-06T02:47:00.005-03:00

Volvimos a ser dos. En la vereda y con el sol en la cara, y encima sin calor. De nuevo riéndonos, caminando, con la misma esencia de esos que quemaron un baño, armaron un colectivo con sillas al revés, tiraron las risas los marcos de una ventana y reconfiguraron algún que otro esquema.
Últimamente tengo pocas para decir aunque hoy fueron muchas.
Últimamente me voy despabilando más y acordándome de las charlas y el café.
Qué podría haber sido todo de otra manera. Pero que ahora estamos acá.

¿Y qué?

Prefacio de otoño

2009-04-18T18:39:00.007-03:00

Afuera está el reconocimiento que alguna vez va a llegar, esperan mientras, que digan qué tienen que pensar. No importa cagarse de hambre. No importan las cuentas ni los hijos. Importa si acaso una sonrisa de agradecimiento, por más telefónica o virtual que sea. La satisfacción de que una joven pluma venga a decir “gracias señor, le debo las letras y al amor de mi vida” .

Acá se cayeron los mejores. Vi destruirse el país varias veces en dos meses, también vi como se levantaba al otro fin de semana.
Hace casi un mes que tendría que haber llegado el frío. Lo espero sentado ideando la forma para no quedarme congelado, duro, en mute. Buscando la forma para no quedarme. Escribí libros, edite páginas, grabé programas, colaboré en investigaciones, logré descubrir cientos de casos de corrupción de funcionarios públicos, y solo pude descifrar una única verdad: a la gente no le importa saber que las cosas están mal, no le interesa saber quién es el corrupto, quien es el muerto. Solo quieren saber que estás ahí. Que ellos pueden seguir transitando, van y vuelven. Cogen, lloran y ríen y cuando se levantan leen los diarios, prenden el televisor, visitan tu portal de noticias y se van tranquilos a trabajar, porque saben que estás ahí.
Todavía las copas de los árboles están verdes en Constitución, y ahora las redacciones son oficinas con cámaras de vigilancia y todo.
Voy preparando y cerrando todos los documentos de la computadora. Ya limpié los cajones y tomé los últimos mates con yuyos, para evitar las arrugas en los ojos no se noten tanto cuando sonrío.
Empezaron los murmullos, en breve le seguirán los aplausos, abrazos y felicitaciones, y yo voy a tener que olvidarme del la helada que me produjeron todos estos años de profesión y devolverles el abrazo, el saludo y agradecer con alguna que otra lágrima.
Empezaron a contar en alguna que otra escuela como empecé.
Empezaron a limpiar la oficina para el venga a ocupar mi lugar
Empezaron a desprencaerse algunas hojas de mi cabeza y, desde la ventana, se ve como un árbol dejó caer un pelo sobre la calle Cochabamba.

IMPACTO

2009-03-22T07:54:00.003-03:00

Hierro macizo sin sinergia ni absorción
contra la pared. Paf.
Piedra con algún que otro cristal por dentro
(aunque a veces rubí precioso)
contra la pared. Paf.
Engranaje, o al menos una parte de él, de acero
(aunque a veces medio de madera)
contra la pared. Paf.
Una esfera de vidrio dura como con arena, por dentro.
Chocando a veces contra tus ojos.
Qué son pared. Paf.

Transmisión

2009-02-11T17:23:00.005-02:00

El impacto se transmite. Por las venas y neuronas.
Por los hilos que nos conectan.
Una fuerza demoledora que te lleva de ventanas a túneles. De pendientes a naturales y del llanto que te dio el cielo, ayer, cuanto mojandote te explicó que así no va. Que las cosas no son derretir un ladrillo para hacerlo agua, para después hacerlo una cara, a veces en la tierra y a veces con vos. Las cosas son a veces divisiones, que marcan velocidades y formas. Curvas o pendientes. Naturales o curvas. Y cuando terminan vuelven a empezar, y hay que lograr no transformarlas en ladrillos derretidos. Sino en fuerza sólida, tal vez tambaleante por momentos, pero sólida definitivamente.
Algo que transmita. Por el canto o el alma.
Por las voces que nos conectan.
El impacto de tus vidas.

Ventanas

2008-11-25T23:21:00.002-02:00

Cuidado con las ventanas cuando se caen.
En el momento en que los tornillos se van saliendo, girando al revés, y los clavos se liberan y vuelan invertidos, en perfecta línea, elevándosede los umbrales. En perpendicular al piso.
Cuidado con las ventanas que están abiertas, y los dedos. De los umbrales. Que espían cómo la ventana se va yendo de la pared.

Cuidado con las ventanas cuando se caen, sobre todo si al tocar el suelo sus vidrios no se rompen.

Cuando llueven las ventanas cerradas de verdad me preocupo. Algunos prestan más atención a las ventanas abiertas, porque cuando caen así te dejan ver arriba, al cielo, lejos. Disftrutan el paisaje que las ventanas suelen mostrar en esas condiciones. Casi todos los días en los que llueven ventanas abiertas la gente es feliz. Porque sólo tienen que levantar la cabeza, y los umbrales hacen lo demás. Pero cuando las ventanas están cerradas, cuando se jactan sus pestillos de abrazarse entre ellos, ahí vamos a estar en problemas. A eso en verdad le tengo miedo. A las ventanas que se llueven cerradas, porque ahí no se ve bien el cielo. El cielo que se ve es el que un vidrio muestra, sobre un marco que cae lejos del cielo, pero cerca nuestro. Muy nuestro, tanto que el vidrio nos cuenta que allá lejos hay un cielo. Que es un mar dado vuelta y visto al revés. Por eso tengo miedo de las ventanas que caen cerradas, porque las nubes rompen como olas para arriba y los vidrios para abajo, y cuando el umbral te atraviesa y no te hace daño al estrolarse contra el piso, duele.
Que el marco, ya sin vidrio, nos enmarque hacia abajo, duele, un poco duele.

Una vez, cuando tenía 5 años y una ventana, apoyada en una pared, que mi abuelo estaba por pintar, cayó al suelo. Por suerte para mi sin vidrios. Por desgracia para el umbral. Ya que, sus marcos sin vidrios no pudieron lastimarme.

2008-10-26T01:48:00.002-02:00

Sos un palazo en el cráneo. Porque cuando te veo se desdobla la realidad y todos pasamos ser un cuadro de Dalí. Fusionado, mezclado, manchado. Derretido. El oído lo tengo pegado a tu voz, y el ojo casi siempre empastado en tu cuello, brazos, pechos, risa, diente, pegado, blando, siempre blando. "Basta", dijiste. Y de nuevo los relojes fueron circulares, sus agujas se movieron de izquierda a derecha, y las vacas volvieron a tener tres dimensiones. Los cuerpos otra vez estructurados, y los rostros ya no tan deformados. El hechizo se rompió con un "basta".Basta. Basta para vos y todos tus compas. Engolosinado juego a coquetearte y a que sepas que me tenés, así, igual que siempre. "Basta", dijiste cuando sólo pude sonreír e irme a dormir para volver a entrar en un cuadro de Dalí. "Basta", y los muertos siguieron muertos, y los vivos seguimos algunos días muertos otros no. Y la Albahaca crece y la Cala volvió a florecer. "Basta" y Dalí ya nos hizo. Imperfectos sin líneas definidas y medios aguados nos hizo.
Ya sé. No puedo conmigo, y mucho menos contigo.

Paraguas

2008-10-26T01:24:00.004-02:00

La infamia de nuestra hipocresía que buscó siempre más números que vidas.
Todavía hay voces en la esquina.
Voces con furia, bronca, amoralmente políticas.
Hay gritos detrás de la puerta, en la cuadra del barrio de la próxima esquina.
Todavía hay voces dentro nuestro.
Porque los odiosos están en todos lados, no distinguen banderas ni flancos. Esos que te dejan de lado, esos que manchan y pudren al resto.
El resto de las esquinas, de las voces de las esquina.
Todavía.

-¿A vos te parece Aníbal?. Que fantochada, todos muertos quedaron mira vos.
-Figurate, que empezó como una simple discusión diplomática de territorio y terminó lleno de cadáveres el asfalto y las veredas.
-Decime vos Aníbal, ¿era necesario?
Todos descuajeringados. Igual está claro que no llegaron a nada, porque es cuestión de tiempo hasta que se vuelvan agarrar a las trompadas y más muertos.
Suerte que la zafamos porque no nos metemos, que se las arreglen ellos.

Durante años las diferentes orientaciones de clases e ideologías vivieron en puja constante. Cada agrupación, diferenciadas por géneros clasificatorios, conllevaba una carga social que distinguía su orientación. Con el tiempo estos géneros fueron siendo atravesados por diferentes estilos que marcaban formas de hacer y de pensar.
Vale aclarar, que todas estas formas de actuar, fueron representadas y llevadas a cabo por diferentes sujetos, que se creían, sociales. Creían porque con el tiempo se pudo determinar que la sociabilidad no tiene que ver con las formas de pensar, ni actuar de un grupo.
La lluvia fue avasallando y golpeando fuertemente la tierra en décadas enteras. Ganó el territorio suficiente para instalarse y plancharse en grandes espejos de colores que ocuparon el 75 por ciento del territorio ya no terrestre. Renombrando al antiguo planeta tierra como Planeta Azul.

-Pero sí Aníbal. Los goma estos empezaron bien porque llegaron como una alternativa a estos hidropolíticos, que manejaban todo el poder. Se ganaron su lugar pero no les alcanzó, querían más, eso desencadenó todo este desastre.

La infamia de nuestra hipocresía que busca números en vez de vidas.
Todavía hay voces en la esquina.
Voces con furia, bronca, amoralmente políticas.
Hay gritos detrás de la puerta, en la cuadra, el barrio, la próxima esquina.
Todavía hay voces dentro nuestro.
Porque los odiosos están en todos lados, no distinguen banderas ni flancos. Esos que te dejan de lado, esos que manchan y pudren al resto.
El resto de las esquinas, de las voces de las esquina.
Todavía.

En la ausencia de tus huellas *

2008-10-16T12:42:00.005-03:00

Ella viene a mirarme
no pide nada más que esuchar mi voz
Ella viene a posarse
rompe en vuelo ante cada dolor
Con sos plumas dibuja
unas nubes en el paredón
Camina a todos lados
También llora por su indecisión

Y aunque busco sus marcas
Sólo hay siluetas en el balcón

Ella llora por dentro
no reconoce cuál es su amor
No le importa si llueve
ya que se esconde en su ahbitación
Ella no sabe quién es
se mira al espejo y juega a besar

Y aunque busco sus marcas
Sólo hay siluetas en el balcón

A veces da bronca todo lo que puede producir una voz lejos por allá, en el teléfono.

*Inspirado en la canción "Ella También" de Luis Alberto Spinetta

Evaristo

2008-10-01T20:23:00.005-03:00

Hay que entender que lo cosas que se termina es todo y nada más que eso, fecha de vencimiento de un producto. Lo que ya no se vende más. Al menos eso escribió el eximio Evaristo Figueras antes de morirse escondido en algún lugar de Buenos Aires. “

¿Ves algo en mí que no detestes?
Y esa tendencia a esconderme y huir para que no digas que no. En el medio acostumbrarme a que no sos más mía.
Sobre todo desde que dejaste espinas en la cama.
Y que despejaste tu tormenta corriendo las nubes para otro lado.
Y yo soplando para mandarte las nubes de nuevo a vos.
Para que ciega y confundida, nuevamente vengas y mojes con tu lluvia lo que alguna vez fue un corazón sin parches.
¿Ahora ves algo en mi que no detestes?

Lo que sigue no logra distinguirse bien, sólo un par de palabras:

Ahora es tiempo de escuchar, pues ya no puedo hablar.
Nada de lo que te diga va a hacerte feliz, ya que, si mal no entendí, tu felicidad está lejos de mí, de todo.

Diálogo sutil sobre el amor que dicen, Evaristo tuvo con una musa:

-Por espina tenés que entender que no es por la calidad de flor. Evaristo, es hora que aprendas que la gente se salva el orto propio. Después, si queda tiempo y ganas, le presta un poco (muy poco) de atención al ajeno.

-Igual duele.

La obra de este autor empapa con su melancolía y la estúpida obsesión de poner empeño en empresas que no funcionan. Evaristo era lo contrario a lo que se considera una persona con ojo. Tenía la extraña habilidad de estar siempre en el lugar equivocado, de decir mal, y poner el ojo donde el sol encandila.

Selena baila mientras se ríe
No hay música pero inventa un compás, y lo contagia, y lo disfruta.
Mientras tanto las poetizas lloran sus textos y manchan de sal sus libros.
Selena se lleva las manos a la boca para no gritar
al sorprenderse de los fuegos rojos del suelo.
Selena llora para adentro porque gime para afuera.
Se ahoga en su cama mientras juega todas las noches
a embriagar a los demás.

Nunca se supo a quien se refería este escritor cuando escribía Selena, tal vez sea un amor, tal vez sea una mujer que lo dejó. Tal vez una hija o una gata. Lo que si se sabe es que fue una de los últimos versos antes de morirse atragantado con un lápiz al quedarse dormido, mientras intentaba lograr su obra cumbre un martes de septiembre.

2008-09-26T17:29:00.009-03:00

Muy lindo el cuento de que está todo escrito en el viento,
ahora falta que me lo crea.

Sobre todo cuando el viento no sopla.

2008-08-21T01:37:00.004-03:00

¿Quién sos?
Un enigma que dice que sí
Un sol saliendo todos los días, desayuno en la calle, o en un colectivo de ningún lado. La lluvia que no se larga, la nube eternamente pasando, una cadena que gira con eslabones cerrados.
¿Quién sos?
Además de la que se presenta un festín de afirmaciones con fallos a tu favor. Un no quiero decir que…no.La película que siempre quisiste ver, la enemiga que nunca declaró la guerra.
Quiénes somos sino una manga de obtusos obnubilados que no pueden soltarse de su querer ser. A qué lugar vamos si no se dónde estás cuando quiero que decidas quedarte al ir. Cuando el mar de mi cama nos envuelve en peces a punto de ser pescados, en tu espalda, lejos de la habitación.
¿Quién es?
El que te apuñala mientras dormís. Abomba tus pesadillas pensando que puede sacarte de ahí, aunque mueras por quedarte en ellas. El que se parte la cabeza con un pensamiento, que entiende que tal vez sean miles de circunvalaciones viajando por neuronas a la luz de la cocina, al calor del horno, y al olor de tus mejillas, que le ganan la carrera eterna a mis labios que saben siempre que van a perder.
El que quiere verte suelta sólo entre mis brazos.
El que quiere que la noche se suicide una vez más, al igual que el resto de los días.
Que se muera sólo una vez, tan sólo por hoy, y hasta mañana.

¿Quién soy?
Soy nada

2008-07-26T04:18:00.002-03:00

Algunos se creen que los mató el tiempo o las decisiones

otros se creen que simplemente es el tiempo el que les dio la vida, que las decisiones los mataron.

Para esos hay un pasaje sólo de ida, y con suerte, de satisfacción garantizada.

Para los demás nos queda un poco más. Saber, por lo menos, que podemos llorar a escondidas o en público cuando la máquina se rompa y nos digan que tenemos que seguir a pie.

Parecidos

2008-07-04T11:39:00.004-03:00

Por un lado, la tapa del nuevo disco de Coldplay. Por el otro, la tapa de un viejo disco de Palito.

Esquina

2008-07-01T01:23:00.009-03:00

Cada vez que me llamás estoy en la esquina
Viendo qué pasa, intentando jugar sin reglas
Siguiendote como sombra de farola
y tanguero que se entrega

Cada vez que llamás estoy en alguna esquina
Ideando un plan de domingo frustrado
o un salida de esas que nos encierran

Cada vez que llamás estoy yendo a una esquina
de esas que no quedan cerca de tu casa
En algún viaje, escrita en un papel
o vista en algún recorrido de feria

Cada vez que te llamo estás a la espera
de algún plan
que no nos encierre
en alguna esquina
bajo una farola

Presidente Simpson

2008-07-01T01:10:00.012-03:00

La Presidente se viste como Marge Simpson.

Habrá que cuidar que Chávez no la censure.

Traidores

2008-07-01T00:51:00.004-03:00

Traidores no son los que piensan distinto.

Traidores no son los que conciben el mundo de otra manera. Para eso está, entre otras cosas, la política, como una gran mediadiora de las ideologías que confluyen en un territorio, para tolerar. Tolerar, lo que muy dificilmente se aplica en este País. No se tolera. No se hace política.

Herramienta que nunca supimos utilizar y bajo la cual se esgrimieron las peores atrocidades que un Estado puede ejercer a sus ciudadanos. Una herramienta puede tener un doble filo, una sierra mal utilizada puede decapitar las manos de un carpintero, inclusive su cabeza.

Una herramienta mal utilizada puede causar muertes, una muerta causa dolor, el dolor cierto resentimiento.

Se puede estar o no de acuerdo, se puede estar en contra o no. Lo que no se puede negar, y mucho menos justificar, es la violencia del Estado hacia sus ciudadanos o cualquier ente viviente.

El dolor no nos da la razón. La bronca es ciega y a los muertos no los dignifica cualquier palabra, en cualquier micrófono, en cualquier contexto.

Mi quijote

2008-06-07T01:13:00.001-03:00

Tal vez sea la música que me lleva a interrogarme cómo eras cuando tenías 22 ¿Qué significaba James Dean para vos y si era verdad que en la calle de La Plata se respiraba algo más que miedo? ¿Cuando Silvio le cantaba a Mariana, le cantaba a un travestí? ¿Y qué carajo era La Maza?
Si sé que el amor no va a durar para siempre ¿cómo puedo jugar a estar enamorado?
Cómo hago para explicarles a mis hijos que lo que más aprendí de mi papá es no tener rencor. Que nunca me enseñó a jugar al fútbol pero al primero que quería abrazar cada vez que San Lorenzo metía un gol era a él. Que cuando me largué a llorar porque se murió Fontanarrosa no fue por la admiración al escritor Rosarino, sino por el modo en que, haciéndote el ocurrente leías alguna que otra línea en voz alta como si la hubieses escrito vos, y te salía igual, igual que al negro.
Dónde meto entonces todo ese rencor que tenía cuando era chico y te tenía lejos, ahora que te tengo cerca y puedo aprender de vos y tus botas con olor a campo. A quién le muestro las lágrimas que me surgen cuando te escribo y pienso que soy capaz de escalar el Obelisco con tal de no decepcionarte, eso si, nunca mostrándote la vulnerabilidad que me impone la vida, a veces cuando estoy solo.
Cuándo fue la primera vez que lloraste y qué sentiste cuando nos viste caminar. Yo no sé qué fue de mi, y qué hubiese sido si mi crianza hubiera estado rodeado de jeringas y pasto. Sé que ahora estoy acá, y tengo la suerte de poder haber elegido lo que quiero y eso me hace tener, algunas noches, un poco de miedo. Porque no le puedo echar la culpa a nadie ale. Todo lo que tengo lo tengo porque quise, y no se trata de un sentimiento caprichoso, sino se trata de la peor de las consecuencias de las elecciones, ya lo dijo Fito “Tiene más filo una decisión que una gillette en la espalda”, y para mi es así. Porque a Páez lo escucho con vos cuando en General Paz me ensañabas a armar barquitos de papel, y como no me salían terminábamos haciendo avioncitos que no volaban. ¿Silvio ya sabía que lo de la Revolución era todo un cuento?
Y dicen que por eso los presos le tienen miedo a la libertad. Porque no saben qué hacer con el tiempo concedido. Es uno de los más grandes desafíos del hombre. Dicen que una vez a uno un brujo le dio la posibilidad de darle cualquier cosa que quisiera. “Dime caminante qué es lo que más deseas, en tu vida. Qué cosa te dará la felicidad” Y el hombre no supo qué contestar. No supo en el fondo qué es lo que iba a darle la felicidad eterna.
Tal vez yo pidiera música. Música es lo que me hace feliz. Pero la música la escucho por papá, entonces papá. Pero papá es papá por mamá entonces…
Es un rollo cuyo resultado es levantarnos todas las mañanas y hacer lo que nos gusta, que es ajustarnos a lo que elegimos que, seguramente no es lo que nos gusta, pero es lo que supimos conseguir.
Tal vez, hoy sábado, decida irme a dormir y olvidarme que te mandé este mail a una casilla desde la cual, una vez, escribiste un par de líneas desde Brasil.

Mi molino

2008-06-07T01:07:00.003-03:00

Tiendo a ver gigantes en los molinos. A desarmar una historia y ponerla en semiverso para alejarme de los problemas y de cómo allá en el norte, y a veces en Brasil, se nos cagan de risa con los vaivenes de a ver quien es más malo acá. Cuando me quedo atrapado en Buenos Aires, esquina Medrano, todo puede ser una historia pero me desanima tener que escribirla, contarla. Inquieta la posibilidad de que el lector diga que no, que este tipo está mintiendo y no se qué. Que no se vea reflejado en las líneas y procure mejorar la historia -que, cabe aclarar, aún no conté-. Entre en juego entonces la eterna temática de escribir para uno, o escribir para otro, como si uno no fuese otro. Suelo ver Sanchos Panzas en la gente que me rodea, en los colectivos, en la cursada. Siempre hay uno que te mira y te da el apoyo para que encares de frente y testarudo contra los molinos. Me pasó una vez. Yo era un ridículo, el era no corresponde a mi anterior condición, sino más bien a que fue pasado, dormilón. Si las cosas no venían a mi no las corría ni en pedo, pero ni de jugado, sólo me sentaba y esperaba que mi humor y la ocurrencia hicieran que pudiera exponer mis dotes frente a una chica, un grupo, una situación. Y así estaba. Durmiendo. Reposando en una sala de espera en la que sólo estaba yo, con un turno en una frecuencia que ningún doctor podría entender. Esperando que la solución encuentre su rumbo una tarde de sábado sentado en el balcón. Era ridículo porque pintaba unos bigotes refinados vestido de pijamas, uno azul con rombos diminutos blancos. Gracias a esos Sanchos Panzas, decía, la encontré revoloteando, pululando, sonriendo, rechazando a diestra y siniestra.
Tiendo a ver gigantes donde no los hay. Ahora peco de soberbio a veces, pero antes, en ese entonces no. Estaba más cerca de la pequeñez de una cucaracha que del agigantado personaje de Cervantes. Era inalcanzable, por su rechazo continuo en una sonrisa totalmente despectiva. Ahora me enamoré de la sonrisa. Pero en ese momento la odié, por como daba el piné de “no sé si me importa dos o tres carajos”. Cansado de ir contra molinos que no giraban y gigantes que se acobardaban, me ajusté el morral y gracias al aliento de mi tribuna de Sanchos Panzas avancé cerca del panal en busca de la miel más áspera y dulce que puede existir.
Vestida de abeja, no sé si fue mi bigote pintado con marcador, o el hecho de que en verdad estaba con un pijama que ni siquiera era mío, me sonrió. Esta vez de manera distinta. Más divertida, más voladora.
Los escritores tienden a ver historias donde, aparentemente, no las hay. Ahí reside su habilidad. En poder fotografiar en letras un instante.
Tendía a ver gigantes en las esquinas y soledades en la habitación. Ahora la veo volar e irse, y cada instante en que su susurro no es en mi oído es una angustia abrumadora. Convertido en un Quijote, esta vez sin bigote, y sin molinos cerca busco aprender historias para contárselas. Que no sean sólo los brasileros los que se ríen de nosotros, que seamos nosotros mismos en un vuelo eterno y esquivando las astas de los molinos que cada vez se parecen más a gigantes dormilones.

No se ve

2008-05-22T00:26:00.002-03:00

No se ve.
Que a veces dibujo caballos de colores tiza que no se ven.
Cuando muerdo las muelas de la incertidumbre no se ve.
Que juego a ser, el que cuando no ve las fosas del infinito negro del dolor, no ve.
Cuando uno no es dueño de sus sentimientos y se enamora del que peor le va, no se ve.
Que el espacio de los aparatos para los dientes que no uso cuando tengo que morderme las muelas porque no estás, no se ve.
No se ve. Que elijo según mi dolor para que me quieran como perro tirado.
No se ve. Que yo no soy el que tiene la palabra justa, para decir en el momento justo, en el que no sabés decir ni mu.
Soy un muñeco para armar, y la causa es inevitable. Me presento como tal y ahí me ves…
Otra vez usando los puntos suspensivos para lo que tendría que ser un poema.
Sobre lo que no se me ve.

Pensé

2008-05-18T02:07:00.003-03:00

Pensé que la voz era lo último que iba a perder, que podría ser ciego, o un rengo. La paciencia, los miedos, eso lo perdería, seguro. Pero no la voz. Y mucho menos la palabra que salían de mi voz. Allá cuando te besaba y no importaba como se caía la noche y nacía el día. Allá cuando era más sutil y jugaba a maravillarte en cada aparición, porque a eso jugaba cuando te veía y de golpe dejaba de hacer todo para intentar que me hagas todo. Ahora, un faro intermitente que recibe señales donde no las hay, y un angustiante modo de callarme la boca. De callarme la palabra, ahogar la voz y estrangular las ideas que hablan de vos bailando en el inventario de mis sueños.
Por eso pensé que la voz sería lo último en perder, ya que de no existir, no habría razón de ser, y mucho menos de existir. Hoy perdí la voz y la orientación.
Patas para arriba al lado tuyo, y mirando a contrapique de tu sonrisa. Escapándome de tus manos y de tus abrazos.
Derretido en el sillón, moviendo los dedos para cualquier lado sobre cualquier cuerda. Parafraseando alguna que otra rima con algo de afinación que se desasen ni bien el llanto asoma.
El suelo. Una mancha. Un teléfono. Ring. Mejor no. Un póster. Uno. Dos. Los dedos.
Me quedan.
Se mueven debajo de mí. Debajo de mis nalgas y se estiran. Sacan fuerza ahora el piso está más lejos. El póster no es tan alto y en algún lado dejé la guitarra.
Uno es un paisaje y lo que nunca pintó en las montañas. Uno es lo que quiere pintar y tocar. Uno siempre es el beso que no te doy cuando te vas y lo único que quiero es que nos abracemos y hagamos el amor. Uno. Dos. Mil veces, con los dedos, la voz, las palabras y la música.
Pensé que la voz era lo último que perdería, y ahora que tengo los dedos me di cuenta de que mejor perdí la voz y no los dedos. Porque con ellos quiero construir. Enlatar el futuro y capturarte en él como fotografía de un paisaje, que nunca toqué, que nunca besé.
Pensé que sin la voz, y sin la palabra. Sin las ocurrencias y las carcajadas, sin ser superman o superpuaj. Sin mis manos y sin ser el mejor cantante, el mejor amante. El más despistado y desatento. La barba que pincha, la mano que no te rasca, la sábana que asfixia los pies, la sopa que quema la lengua, el perdido que camina sin dirección. Ando. Anda. El que anda regalando textos a cambio de la voz.

La voz que perdió.

Un día que andaba medio perdido por el amor.

A Mariano, el idiota.

2008-04-29T18:09:00.005-03:00

Sería injusto diagnosticar celos. Injusto porque semejante palabra agranda demasiado los síntomas que tengo.
No sé en qué momento específicos nacieron estos estrujos de tripas y manos frías que ahora tengo. Certezas tengo, sólo de algunas cosas. Que me di vuelta y no tuve que esperar a que digas nada. Ahí desaparecí. Viéndote volví a estar en pijama y borracho, ajeno y gris. La boca se me cerró, la saliva pegó la lengua al paladar y la mente giró alrededor de una imagen que aún me difumina y desintegra.
Embisto, entonces, sólo entonces, contra mis nervios que recién ahora aparecen, ni con los tiempos corriéndome ni con la histeria familiar. Ahora frente a mi disminuyendo como un extraño juvenil perdido en el océano y sin escafandra.
A vos, osea a mí, el idiota. Mariano el idiota, y la poesía corriéndome con sus certezas y seguridades y no se qué.
Sé que la tarde vuela y sigo bloqueado con una imagen y una risa ajena a mí.
¿Entonces que queda?
No ser tan idiota. Y eso se vuelve un facilismo retórico. Echarle la culpa a mi idiotez y paf!, todo desaparece. Pero el niño no duerme. Ya no difumina y se vuelve carbón. Se enchastra el corazón con un poco de ego que encontró tirado y juega a hacer barriletes de papel pero con pétalos de flor.

Pinchar sólo pinchar y ver qué pasa.
Pellizcar y con un leve retuerzo de pescuezo.
Pellizcar la piel, ver qué pasa. Y se va a quemar, autoquemar.
Y esta vez yo me voy a ir de acá.
Cuando freno y contemplo a un niño escribiendo. Jugando a unificarnos y a envolvernos, mejor dicho, nos deja envolver con la música. Y desmantela. Nos desmantela para dejarnos en piel parados frente a todo.
Pinchamos de nuevo. Lo rodeamos, mojamos con kerosén y lo quemamos.
Arde. Nos arde en los dedos sobre todo.
Dijimos que se iba a quemar.
Y se quemó.

(lo debo a mi padrastro, el poeta del piano)

2008-04-18T23:05:00.001-03:00

Tardes en las que es imposible leer entre líneas y sólo queda estampar figuras en la pared del cuarto. No saber dar lo que querés en el instante mismo de la inquietud con que te despabilas en un comentario.

Es descabellado y angustiante el espacio amplio y los vacíos sin llenar, la fuerza contenida y sin poder disfrutar de la cháchara de la charla.

El perro ladraba. Eran las seis de la tarde y el perro ladraba desde el umbral de la puerta frontal de la casa. No sabía si lo que quería era un hueso, una caricia o una declaración de esas que le hacían sentir que era un buen perro. Si se que ladraba, y fuerte. Frente al animal le expliqué que no podía hacer tanto ruido ni interrumpir la apacible y baja sonoridad de la cuadra con los estallidos de sus ladridos. Pero el pedido pareció no importarle y prosiguió con su irritante tarea. Bajó la vista y con una pata se rasco el hocico, al acercarme gruñó y mostró los dientes. “Ni lo intentes” supuse que pensó. Lo miré petrificado y con la mano a medio camino, suspendida en el aire. Nos estudiamos mutuamente durante unos minutos hasta que se enderezó sacó su lengua, nunca entendí si en un gesto de burla o sólo buscaba algo de grasa de sobra en los labios. Se fue hasta una de las esquinas, donde luego de mirar para ambos lados giró a la izquierda y desapareció sin prestarme mucha más atención.

Diario

2008-04-07T21:32:00.005-03:00

Noche 1
Tengo todo. Tu cama, tus cuadros y libros, ropa y la infancia impregnada en cada punto cardinal del cuarto.
Te tengo. En ese husmearnos sin conocernos que nos simplificó la frialdad de los extraños, conociéndote te tengo. Con la alfombra, fotos y cortinas, azules y amarillas.
Tengo todo. La extrañeza de un recién llegado, la mirada de un detective que encuentra cuadros donde no los hay. La cruz al costado, el sol en el ventilador y una serpiente sin cabeza enroscada en los caños de hierro de tu cama.
Te tengo. En otra habitación pero dentro mío, como cada uno de tus besos y risas que ya son recuerdos en cofres de oro, en los que guardo memorias de los días en los que no nos conocíamos y jugábamos a hacerlo.

Noche 2

Ocaso Gatuno
A ella la escuchabas, le respondías, a mi me dabas varias luchas y algunas treguas. Te jactabas de tu calidad gatuna en cada paso letárgico y lento.
Calor en el pecho y de compañía un integrante más del staff fijo de la familia.
Ella tenía razón no hace falta decirte que descanses en paz, ya que en vida lo hiciste, y muy bien.
“Eléctrico corré al gato…”
Lo que no quita que esta noche deje una lágrima en el río por vos.

Noche 3
La concepción es un relato constante en cada esquina colonial.
Con las luces apagadas.
En las trampas de las cartas y en los miles de pájaros blancos que como copos de nieve adornan el atardecer en la rivera de una pequeño brazo del uruguay.
La calidez de los desconocidos y la certeza de saber que conocí el aroma de tus calles, de tu raíz y de tus partes.
Y la concepción entonces no como un plan o una idea, sino como la realidad misma de nosotros fluyendo como río, firmes hoy como piedras enfrascadas en la arena.
La historia contada en plazas un tanto abandonadas y yo escuchando cada palabra de tu tradición recitada al volante
Algo cayó del cielo anoche en Entre Ríos y creo era nuestra estrella acercándonos.

Pateando al sol de marzo

2008-04-02T01:46:00.005-03:00

Cuando saco una pierna fuera de la sábana
O me río de lo que no escribí y me burlo entonces
de los que se animaron
A escribir y relatar los palos en las plazas,
historia cotidiana de nuestro genoma
O los versos que publican, cantan, gritan
y reclaman como propios
Cuando aparezco
con tus gritos
para soportar tus puñales
Al relato eterno del caos constante del amar
con las manos me quemo
con el sol
Me quemo, entonces, lo pateo
Cuando lo despojo así de todas sus facultades y connotaciones positivas
Es ahí cuando hago rebeldía
Con pies fuera de la sábana,
con puñales de tus besos y tratos,
con la ciudad explotando,
con la sábana cubriéndome del sol y mostrando mi pesimismo categórico hacia la melosía de su brillo
Es así como entonces los puñales son puñales
Las espinas, espinas son
Ampollas revientan ampollas
Y al sol no se lo puede ver de frente
Si quema
Si seca y pudre
Si imita y desfallece en cada ocaso
Si agujero en el universo y en mi corazón
Cuando saco una pierna fuera de la sábana de la cama de tu cuarto en el que juramos querernos sin encandilarnos…

Calándome

2008-02-29T01:43:00.004-02:00

Como me retuerzo en la cama de mil plazas vacías de palomas y chicos rondando en los juegos.
Empieza a llover, te tengo picándome en la nariz como alergía a una flor silvestre y en medio del derecho que me adjudico de escribirte esto, te acuso de la soledad que busco cada vez que llueve...
Como no entiendo el amor con rencor mezclado en los hombros y en dónde más te huelo cada vez que agacho la cabeza para rendirme a tus pies.
Sigue lloviendo e insisto con que algo de vos está en la pieza, el olor te delata. Ni la piel, ni el recuerdo, ni el deseo, ni la atroz sensación de que en pocas horas amanece y yo todavía sin dormir, pendiente de la hora que avanza despiadada y hace bajar la estrella que me apunta, allá desde lejos, entre las nubes y directo a mi cama.
Mi cama de mil plazas que me hace retorcer cuando estoy solo.
Como acabo derrotado de hacer nada entre disparos fríos desde el cielo en toda la mañana y en toda Buenos Aires.
Como me miro al espejo medio desnudo, despeinado y con cara de perdido ante tante inmensidad colorida y sin pretextos.
Como caigo en cuentas de que no tiene sentido extender ni un minuto más, aunque valga la pena la melodía de truenos jugando a chapotear las hojas de la cala que nunca pude hacer florecer del todo.

Continúa lloviendo y la luna no sangra, las canciones no se dedican, no existe el abandono -sólo aquél que es buscado-, nos queremos como niños y nos amargamos como viejos desmemoriados sin familias ni deseos. Nos regalamos espejos de colores en cada palabra y nos acariciamos cuanto podemos las veces que queremos poder.
Me insisto en esto de no darle más minutos a una noche que es perfecta para dormir y pensar en soñar con armar un bolso, una valija o un corazón.

28 días...

2008-02-28T02:05:00.003-02:00

Las radios ya dejaron de pasar esa canción que alguna vez te canté. No recuerdo de quien era, pero que hablaba de lamernos la piel y llorarnos espalda a espalda mientras lamentábamos eso de no habernos amado antes y más eternamente que en el presente continuo.
Callao estaba vacía ya, y las señales televisivas cortadas en un eterno “problemas técnicos con la señal”, o simplemente un “no signal” desafiando a todo aquél que quisiera disfrutar de la variada programación. Y de nuevo ese llanto en las calles que estaban totalmente desiertas.
Un eco viene desde avenida Santa Fe y un coche que atravesó Riobamba sin parar y se estampó en una cafetería vacía con tazas derramadas sobre los manteles beige, que es el color que transmite paz según dicen los colorólogos.
Algunos muertos sobre la vereda y otros menos muertos casi vivos esperando el 106 a Retiro con sacos y facturas en sus maletines. Medios peces con corbatas a rayas que casi nunca combinan con las camisas pero seguramente si con las medias. Navegan en colectivos que a los frenazos y bocinazos atraviesan el centro al bajo ida y vuelta mil veces por día, millones de veces al año.
Los diarios ya dejaron de imprimir, o siguen imprimiendo cosas sin sentido y noticias hartas ya de ser reproducidas, o inventadas. Cansadas de luchar contra su identidad de no ser noticias pero aparentar serlo. Como Hugo que siempre quiso decir que lo odiaba, que no era su mejor amigo pero Hugo lloraba por dentro cada vez que no le podía dar un abrazo y decirle “te quiero amigo”.
Y de nuevo Buenos Aires corriéndome en desiertos de asfalto y yo que llego sobre Coronel Díaz, ya ni sé cuántas cuadras deambulé viendo a esos peces que ya no son tan estáticos porque pueden comprarse una bufanda, pasearse por góndolas gigantes y coloridas con ofertas que nunca dejan de ser ofertas.
Creo que ya no hay tanques atravesando la ciudad, y creo que ya dejaron de correr a los medios vivos, casi muertos para dejarlos en cuarentena de cacerolas pero no de postres helados. Creo que las guitarras ya no se tocan, se graban, y los enamorados ya no se toman de la mano, sólo esperan parados en la parada del 106 con un diario que nunca leen del todo debajo del brazo y un adminículo reproductor de sonidos con dos auriculares uno para cada uno con tal de no hablarse. Y creo, por último, que ya no era yo el que deambulaba sino el que te tocaba el timbre y se alegraba de que te alegre un abrazo y un beso, y contarte hasta tarde de Hugo, que ya no lamenta tanto no abrazar. Otro beso, tomar agua, cerrar un libro preparar la cama y sentir cómo me susurrás esa canción mientras te das vuelta y dejás que te abrace por la espalda.

Mute

2008-02-13T01:21:00.002-02:00

A mi la luna no me habla, y febrero me pone la piel de gallina en estas noches anfibias que tengo calor aunque hace frío y en que la voz de ella me retumba como balas en un cuarto de acero vacío. Tronando por el vacío.
De lo que no se dice y lo que no nos decimos.
De lo que queda derramado en la almohada, de tu cuello en mis labios y el olfato descubriéndonos entre ronquidos y suspiros. Nos escupimos las esquirlas del silencio en la cara, con miedo. Y aunque ya no me mutilo la lengua y no me coso los labios, sigo peleándole a la luna que no me habla.
Le pedí definiciones y le cuestioné su forma de ver el amor y le batí a duelo su pesimismo con las personas.
De lo que no se dice surgió un beso y un llanto, y otra vez la sal desparramada, la mala suerte que quiere acechar y mi boludez rondando por todas partes.
La luna acalambra e ilumina sólo cuando hay oscuridad, y hacemos lo que quiere. Amamos cuando está llena y nos ponemos melancólicos cuando no está.
De lo que no le digo salen textos que no escribo.
De lo que regurgitan mis dedos a la noche, en la guitarra, y en lo áspero que tengo la garganta y en estos días.
Estos días en los que callamos. Cuando la luna no me habla y febrero me aburre.
Y me llamo al silencio.
Cuando la luna no me habla.

Carta para Juan Manuel

2008-02-13T00:46:00.004-02:00

Hoy.
Hoy me di cuenta.
Hoy me di cuenta cuando fui a la escuela que hasta hoy no extrañaba. Recién hoy que fui a buscar un certificado de título en trámite caí en que no vas a estar sentado más al lado del banco, y que no más bondeola chupando frío en la costanera, y que los dos habanos que tengo en la meza de luz me van a hacer pedazos los pulmones, y que una doce de empanadas es mucho.
Esta tarde, pensando un rato, porque ahora me tomo algunos segundos en el día para pensar; que nunca un mail. Nunca contesté un mail. Nunca te escribí para contarte lo que pasa acá. En verdad lo que me pasa por acá.
El ispa sigue igual juanma, eso seguro lo leés. La gente sigue en una nube de pedos atómica, y nuestra gerencia política no hace mucho para lograr que la gente deje de remontar ese barrilete de alpedismo al que nos acostumbramos. Está bien, es pleno febrero, para esta gente siempre es febrero.
Hoy terminé de decidir. Darle para adelante con la licenciatura en periodismo. Además de la de comunicación. Voy a ser un Licenciado en Periodismo apostólico romano, según la USAL esa es su orientación en sus escudos y estructura, pero a la vez un Licenciado en Comunicación Social de ¿izquierda?, o lo que la UBA sea.
Hoy me di cuenta que hay veces que a la inspiración hay que motivarla, y el verdadero escritor sería aquél que sabe cómo generarla, los otros son meros expresionistas del momento. Se te extraña coco. Y eso es todo el expresionismo momentáneo que me surge después de ver perder al ciclón.
Hoy me di cuenta que cuando sea marzo y no quiera correr al lado del segundo hijo del viento voy a quedar re manija y me veré obligado a conformarme con comunicarme así con vos y tenerte un poco de envidia por eso de las playas y el caribe. Que el codo lo voy a tener que guardar cuando el remate de chiste malo, y que la carcajada te la voy a guardar en el fondo del vaso de whisky que todavía no me serví y no tomé hoy.
Hoy me di cuenta que no estoy a la altura de escribirte un texto coherente, profundo, narrado. Extraño.
Hoy, cuando volví de pedir un certificado, antes de que la lluvia me agarre y potencie la gripe que me raspa la garganta y San Lorenzo pierda en su debut en la libertadores, y después de escuchar una canción que me hizo acordar de eso de las balas y lo cruel del mundo y lo maravilloso de nosé que cosa...me di cuenta que extrañaba.

Cuenta.

Mozo, la cuenta por favor.